Pas mal le coup du gosse au McDo
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière.
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Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche
La première avait déjà été postée, mais elle est tellement énorme
La deuxième est un peu trop satirique à mon goût
J'adore les deux
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
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- Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft' !
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C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…
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Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !
Un jeune homme se fait arrêter par la police municipale de Québec. Il roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour !).
Le policier lui dit :
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux.Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?
- Une voiture !!
- Perdu ! Il fallait être plus précis: Chevrolet, Chrysler, Ford...
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues?
- Une Moto !!
- Perdu ! Il fallait être plus précis: Honda, Yamaha, Toyota...
Bon, t'as 50 $ d'amende.
Le gamin dit au flic :
- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une minijupe, des bas, des jartelles et qui marche sur le trottoir?
- Une Pute !!
- Perdu ! Il fallait être plus précis: Ta mère, ta soeur, ta femme...
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Pourquoi les québécois ne se plaignent jamais ?
Réponse : Parce qu’ils n'ont pas une aussi grande gueule que les français.
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Un Quebécois, un Italien et un Belge montent au ciel après un accident de voiture mortel. Étant 3 bons vivants, St-Pierre décide de leur donner une nouvelle chance de retourner sur terre et leur dit :
- Vous devez monter l'escalier du rire (une marche, une blague) de 100 marches sans rire et vous retournerez sur la terre.
Le Quebécois part....1 marche, 2, 3...5 ouf... il se met à rire.... Sorry, il ne retourne pas sur terre. L'Italien part a son tour.... 1 marche... 10... 20.... il se met à rire... Sorry, il ne retourne pas sur terre. Le Belge monte... 1 marche ... 25... 50... 75 ... 99.... Il se met à rire ! Le Québecois lui dit :
- Hey ! il ne t'en manquait qu'une !
Et le Belge de répondre...:
- C'est pas de ma faute, j'viens de comprendre la première blague !!!
C'est un homme qui va consulter son médecin de famille :
- Docteur, il faut m'aider. Je suis un obsédé sexuel... Je n'arrête pas !
- Hmmm..." fait le médecin, "Vous faîtes l'amour combien de fois par jour ?
- Eh bien, deux fois par jour je fais ça avec ma femme, DEUX fois !
- Bof, ce n'est pas encore trop. Après tout, vous êtes un jeune homme plein de vie", répond l'homme de l'art.
- Oui, mais ce n'est pas tout. Deux fois par jour, je le fais aussi avec ma secrétaire... DEUX fois par jour, continue l'homme.
- Ah, dans ce cas, c'est probablement un peu excessif," s'étonne le médecin.
- Oui, mais ce n'est pas fini. DEUX fois par jour, je vais voir une prostituée
- Ouh là, ça frise le médecin, il va falloir que vous vous preniez en main !
- Mais je le fais déjà", soupire le gars,... DEUX fois par jour.
Plus d'un Heureux !
Depuis quelques temps, tout le monde exprime le désir de voir la bouille à Troll.
Alors voilà en exclusivité, et sans son accord, la diffusion de sa photo !
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Voilà qu'à midi je me décide à me faire un petit Mac-do...
Pendant que je me trouvais à la caisse, devant moi se trouvait un couple de retraités.
Ils passent donc leur commande, et j'entends deux macs 1 coca...
La caissière leur posant la question: Ça sera tout ?
Le petit papy répondant: Oui avec ma femme on partage tout...
Je passe donc ma commande à mon tour, et vais de ce pas me mettre à une table pour déguster mes nuggests.
Prenant ma légère collation, je m'aperçois (sans vouloir épier) que le petit papy regarde sa femme manger sans même rien avaler !
Vu leur habillement, j'en déduit immédiatement qu'ils sont dans la précarité, et en bon St Bernard me décide à faire ma BA du jour...
En m'approchant de leur table, je lui glisse gentiment à l'oreille "je peux vous offrir quelque, je vois que vous ne manger pas ?"
Il me répond non merci, je partage tout avec ma femme...
Je m'en retourne donc attaquer mon hamburger, un peu la mort dans l'âme.
Au bout d'un moment, pris de remords, pour ne pas avoir suffisamment insisté, je me lève cette fois-ci bien décidé à ce qu'il accède à mon offre.
Avec compassion, je me re-propose de lui offrir quelque chose.
Il me jette un regard gêné en me répondant:
Non merci, je partage tout avec ma femme, j'attends LE DENTIER !!!
Réédition blague de Troll...
- J'ai demandé à Dieu une fleur, il m'a donné un jardin
- J'ai demandé à Dieu un lac et il m'a donné un océan
- J'ai demandé à Dieu un trou du cul et il m'a donné Sarkosi...
Ps:la faute est voulue.