Forums d'entraide informatique - Les forums de PCW

Allez, je reprends la blague chaque jour

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui...Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!!

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux ? Comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

T-1000 a écrit :

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux ? Comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille... 

Oui je connaissais

A moi ! ->

Eugène un vieux paysan demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre lui un balai de chiotte, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
Eugène offre le balai à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique !!!


Bon elle est limite, alors j'en offre une autre :

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du 'sexe fort' et au grand dam des représentantes du 'sexe faible', choquées par cet humour libertin. Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, elles quitteraient toutes l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque professeur décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha :
- Saviez-vous qu'on manque de salopes en Iraq ?
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie. Et l'enseignant de répliquer :
- Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain !!!

Ca fait mal ...
^^

Salut à tous


Petite contribution modeste :
--------------------------------------------------------------------
C'est l'histoire d'un mec qui se rend dans un bar. Il commande 3 whisky. Il les boit...Le lendemain il revient, et même rituel...Alors le barman au bout de 3 jours lui demande pourquoi il commande directment 3 whisky, et pas un par un. le type lui répond :
- J'ai 2 frères, on vit chacun à un bout de la planète, donc pour pas s'oublier, tous les jours à la même heure on boit 3 whisky à la santé des autres. 1 pour chacun de nous.
Et le rituel continu comme ça de jour en jour. Puis un jour, il n'en commande que deux! Alors le barman très embêté lui demande ce qu'il c'est passé...Y a t'il eu un décès et tout ça...
L'autre lui répond :
- Ah non, pas du tout. Mais j'ai arrêté de boire.
---------------------------------------------------------------------------

Et une petite histoire pleine de [fautes et de] jeux de mots :

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que
j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un

sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un

grand cru classé,avec des arômes de cassis et de fraises des bois.


On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus
tard
lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon château
neuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un
petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a
roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il
faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau
Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le

Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les
Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà , en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les
embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à
Minervois
sérieusement et là , Julienas et moi, nous avons commencé à nous
crêper le Chinon .

D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est

partie ! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle
s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes
!

Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet,
j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et
les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en
Gros-plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va

plus Gamay ! "En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran


- "Ne m'en veut pas, je voulais juste être sûr que ton Saint-Amour

était vraiment Sancerre".

Depuis on ne sait plus cuités.


Bonne [nuit] soirée à toutes et à tous

Comment la plupart des hommes définissent le mariage ?

[hide=Réponse]Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement !![/hide]
________________________________________________

Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien ?

[hide=Réponse]Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.[/hide]
________________________________________________

Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se dévêtir et tend son pantalon a sa jeune épouse. Il lui dit l'air macho :
- Essaie mon pantalon...
La femme s'exécute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari :
- Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon.
Il répond alors :
- C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant :
- Tiens, maintenant essaie de mettre ça...
A la fois fier de lui et amusé, le marie ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement :
- Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !
La mariée répond alors :
- C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude...

________________________________________________

Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus.
Oscar Wilde

Citation :- Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !
La mariée répond alors :
- C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude...

Excellent jeu de mot !

Comme je les adore


Allez, à moi !



C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :
- Eléphant Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue !!
- C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens !
Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.

Le lapin s'indigne :
- Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!

La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.

Le lapin se met à hurler :
- Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une
piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :

- Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient : Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!!
-Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???

- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un ####### dans toute la savane !!!

----------------------------------------------------------------------


Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %. Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres...Mais moi je me sers de la petite cuillère...

--------------------------------------------------------------------------

Arghhhh

Moi c'est pour ca que j'aime bien les restos ou ya pas de couverts

Excellent le coup des animaux de la savane qui se drogue