Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
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Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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Socrate a dit: "Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."
En soirée, un couple flane dans un zoo et s'arrête devant une fosse à singes. L'un des primates s'adonne à un plaisir solitaire. Le couple l'observe.
L'homme dit à la femme :
- y a personne, montre lui tes seins, ça lui fera pas de mal.
La femme s'assure de son isolement et s'exécute. Le singe mate et s'excite sur son membre. L'homme de surenchérir :
- Montre lui tes fesses aussi.
La femme, toujours après s'être assurée de ne pas être vue, se retourne et montre son fessier à l'animal qui redouble d'excitation. Et soudain, l'homme projette sa femme dans la fosse en lui lançant :
- Et bien maintenant, va lui expliquer que tu as la migraine...
bonjour
La douane néerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
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Une femme regarde à sa fenêtre après avoir été réveillée par le vacarme créé par deux individus qui tapent sur le toit des autos en stationnement.
- Z'avez pas honte bande de pochtron?"
- Qu'est-ce qu'elle a la vieille? On cherche notre bagnole, hey morue!"
- Ce n'est pas en touchant le toit des autos que vous la reconnaitrez bande de saoulards!"
- Bin si, parce que la nôtre, elle a un gyrophare
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C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, +. post liminaires, +préliminaires,
+ ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois..."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains..."
bon we
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
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C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un gars , c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégouté et part en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper cool, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivé au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit :
- C'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!
La fille étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!
Moi j'adore celle du gars qui sort les poubelles !!!
Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
[hide=Réponse]Un gagnant à cache-cache !!![/hide]
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Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
[hide=Réponse]Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut !!![/hide]
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Monsieur et Madame Assin ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
[hide=Réponse]Marc[/hide]
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Monsieur et Madame Verssairre ont quatre filles, comment se prénomment-elle ?
[hide=Réponse]Elsa, Rose, Laure et Annie (Elles s'arrosent leurs anniversaires)[/hide]
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Monsieur et Madame Atmoilanus, comment s'appelle-t-elle ?
[hide=Réponse]Odile[/hide]
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Monsieur et Madame Ambre ont trois fils, comment se prénomment-ils ?
[hide=Réponse]Sam, Eugène et Tom (Ca me gène ton membre)[/hide]
Beuark, mais elles sont immondes les deux dernières ^^"
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe...Deux minutes...Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais...Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
Vous êtes mon rayon d'humour du matin
Merci.
Lol dilatemoi... c'est subtile ! Tous en finesse xD