Jolie grimace, Krinou !
Par contre j'ai effectivement pas compris non plus les blagues suivants... x_X
À mon tour :
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Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le chili con carne de la veille fait des siennes et ses intestins se rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Le garçon est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf...
Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
- MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
"Ouf "soupire notre héros, soulagé
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
"Médor tire-toi de la, ce type va te chier dessus !
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Elle est fumante celle-là...
Elle doit rappeler des situations réelles pour pas mal d'entre nous, chiens et chats inclus
le chien qui prend à la place de l'auteur du "méfait", j'ai déjà vu ça... ^^
Ouais enfin la non du coup, le chien prend pas la place de l'auteur du mefait ^^
Allez pour fêter le fait que je suis pas venu sur le topic depuis un moment, une petite sélection :
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Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut- il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
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Une variante de la blague de la chevre et du fermier... (pour ceux qui la connaissent !) :
Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.
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Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.
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Et pour conclure, une histoire avec une morale :
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate.Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.
Au la vache !!!
La dernière est significative
J'ai un nouveau chien, il est formidable
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!
Bon chien !!!!
Le voisin avait qu'a réfléchir avant d'agir
Durant un cours de médecine, le prof dit à ses élèves :
- Un bon médecin légiste se doit d'avoir deux qualités, la première est de n'avoir aucun appriori.
Joingnant la parole au geste, il fourre son doigt dans l'anus du cadavre présent sur la table de chirurgie et le met dans sa bouche. Les élèves, dégoûtés, détourent du regard.
- A vous messieurs dames. Dit le professeur.
Et à tour de rôle, chaque élève s'exécute, mettant un doigt dans le derrière du malheureux défunt avant de le mettre dans leur bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d'autres vomissent, mais pour la plupart...font les deux...
Une fois à leur place, le professeur reprend son cours :
- La deuxième qualité est "l'observation". En effet, j'ai mis mon index dans l'anus du sujet et mis mon majeur dans ma bouche !!
^^'
