Forums d'entraide informatique - Les forums de PCW

Hé merde, je l'avais vue récemment, donc je me demandais si ce n'était pas ici, j'ai regardé les dernières pages et ne l'ai pas vue, donc j'ai tenté...
Tant pis, une autre : elle provient de bashfr et n'est compréhensible que par des programmeurs C++ mais ça ne la rend que meilleure.

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loneli> bon vu que manifestement je suis le dernier célibataire ici, je sors me chercher une femme++
Walz> une femme++ ?
Walz> une femme qui gère bien l'héritage ?
kikk> Ou une femme qui gère la surcharge (vu son poids)
@Sandeman> Nan, tout simplement : une femme orientée objets (vu son organe)
loneli> ... salauds ...


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Et une petite définition pour la route :
femme : Personne de sexe féminin. Autrefois la femme servait à transporter de l'eau au moyen d'énormes cruches qu'elle tenait gracieusement en équilibre sur sa tête en ondoyant harmonieusement les hanches. Depuis l'invention des robinets, son statut est sérieusement remis en cause.

Et pour les défectueux de l'esprit :

La définition je la connaissais, d'ailleurs c'est celle donnée par Google !!

En passant, voici une définition "mathématique" de la femme (mesdames, c'est de l'humour!) :

"Ensemble de courbes qui participent à l'érection de droites."

J'adore celle de la femme++ !! Vraiment j'adore

A moi :

.....Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisées.
Le premier dit :
- "une fois, un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 6 mois après, il donnait un concert triomphant au Madison Square Garden !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années au Texas, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :
- "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

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Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ? ! ?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ? ? ?
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
- Oui, m'sieur l'agent !
Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout.
Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici.
Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil !
Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ! ? ! J'ouvre tout de suite ! ! !
Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur.
Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais...Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

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La suite demain matin si j'arrive à y penser

Pour les matinaux :

C'est un couple de retraités qui va chez le docteur car le petit vieux n'est pas très en forme, et puis il est un peu dur d'oreille.
Arrivés au cabinet du docteur, le petit vieux se fait osculter, mais le docteur ne voit rien de vraiment anormal.
Il demande donc au couple:
- "Monsieur, il va falloir que je fasse une analyse de votre urine, une analyse de vos excréments, ainsi qu'une analyse de votre sperme de facon à déceler toute maladie"
Le petit vieux étant un peu dur de la feuille (Oui je l'ai dit au-dessus pour ceux qui n'auraient pas retenu, essayez de suivre un peu !!!) demande à sa femme:
- "Qu'est-ce qu'il dit le docteur ?"
Et la petite dame de répondre:
- "Le docteur dit qu'il veut ta culotte !!! "

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Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion , la soeur répond :
- Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur...

ahah la deuxième ! Je connaissais la 1ere.

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Vivre à l'envers

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.

Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.

Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, pour ton premier jour de travail, on te fait cadeau d'une montre en or.

Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problème grave.

Tu te prépare à faire des études universitaires.

Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.

Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...



Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme ...

Moué ...

Haha, c'est vrai que vu comme ça, la vie à l'envers est relativement intéressante


Plus de lamentation sur ces rhumatismes, ils passent de jour en jour ^^

Petite blague matinale :

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C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement, péniblement,pas à pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ça dure...Une heure...Deux heures...Trois heures...Quatre heures...
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette...Dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes !
Boum...Elle se ramasse au sol. Se redresse Se dirige vers l'arbre, et recommence son escalade...Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ca dure...Une heure...Deux heures...Trois heures...Quatre heures...
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette...Dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes !!
Boum...Elle se ramasse au sol. Se redresse Se dirige vers l'arbre, et recommence son escalade...
Dans l'arbre il y a deux oiseaux, la femelle se tourne vers le mâle et lui dit :
- Tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer qu'elle a été adoptée ?
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Et une petite BD, car ça faisait longtemps :

Excellent

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Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

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C'est un type qui arrive dans une ferme du Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim - bam- boum ! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des super poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ça !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum ! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème. Boudiou c'était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

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En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l'animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

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Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande :
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond :
- Einstein, Albert, Physicien.
St-Pierre lui dit :
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont faites passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité.
St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
St-Pierre s'adresse à lui :
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y-a beaucoup de personnes qui se sont faites passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande:
Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, président des Etats-Unis.
- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont faites passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande :
- C'est qui Einstein et Picasso ?
Et St-Pierre lui répond:
- C'est bon Georges, tu peux rentrer.

J'adore particulièrement la dernière, c'est tellement vrai

Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna. Soudain, le bruit d'un "biiiip" se fait entendre. L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "biiiip" s'arrête. Le Belge le regarde époustouflé.
L'Américain lui dit :
- Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager et j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras.
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone. Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et quand il a fini de parler il explique au Belge complètement suffoqué :
- Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main.
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des 2 autres et décide de les impressionner au plus vite, il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les 2 autres le regardent en s'interrogeant.
Le Belge leur dit :
- Merde alors, j'ai encore reçu un fax ! ! !

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Et la vignette du jour :


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