Forums d'entraide informatique - Les forums de PCW

Je la connaissais celle-là

Elle a tourné pas mal sur les boîtes mails.
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Cela se passe à Lilles où un cirque vient de s'installer.
Un ventriloque fait parler sa marionnette :
- Et maitenant, une histoire belge.
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les
belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! Se défend le ventriloque.
Et le Belge répond :
- Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit.

Comment porter son mobile sans risques par Luc.A

Oui puis quand tu t'assoies....

...ça ressemble à la pub d'antant

Genre d'antant, ça y est t'es vieille

Allez à moi, pas d'image aujourd'hui, bien mieux :

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La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier
lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la
main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des
cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS
lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!' >


Résultat :
Contravention: 150 €
Frais de justice: 300 €
Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

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Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s'assoit près d'une superbe jeune fille. Il lui propose :
- Je peux vous payer un verre ?
Ce à quoi elle rétorque en hurlant:
- Non, je ne coucherais pas avec vous ce soir !
Un grand silence. Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de honte. Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en souriant:
- Je suis desolée de vous avoir fait cela. Je suis étudiante en psychologie et j'étudie les réactions des gens dans des situations embarrassantes.
Et l'homme de hurler à travers la pièce :
- Comment ça, 500 francs l'amour ?

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Bonne journée à tous !

Et toc lol !

Le poète provençal

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c'était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- Hercule ! Non ! N'y vas pas !!!!!

Ah elle était petite ...

Citation :Et toc lol !

Ahem.. euh... déjà postée

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Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.

Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui taille une pipe d'enfer (forcément !).
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là !
Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....

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Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc ! Restez correct !
Le garçon réplique, en se tenant la joue :
- Mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie.
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure.


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Un garagiste a mis ce panneau publicitaire sur la nationale, 500 mètres avant qu'on n'arrive à son établissement :
« Si vous ne parvenez pas à lire ceci, il est largement temps de faire nettoyer votre pare-brise. »

mdr Troll ! mais quel esprit tu as ... !

@T-1000 : pas de bol xD