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C'est du propre la 2ème ^^

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.

L'homme conduit.

Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

"C'est moi qui ai l'airbag ..."

Finalement la passagère s'en tire bien, mais le couple décide de divorcer.À la fin du jugement du divorce, le juge déclare au mari:
- Après mûre reflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari répond:

- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...

lol l'enfoiré x)


Celle là est pas mal

J'en ai une un peu méchante...
(peut-être certain[e]s se reconnaîtront dans cette blague )

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Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.
Juge : C'est un grave délit, si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée.

L'homme : Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer.

Juge : Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose.
Sur quoi l'homme déclare : On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm.

Un jour, je dis à ma femme : C'est quand même triste les enfants de ces gens.

Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées.

Je lui dis : Tu veux dire des Pygmées.

Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur.

Je dis : Ça ce sont des pigments.

Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton.

Je réponds : C'est le pédiment, ça.

Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône.

Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal.

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : Elle est bonne pour l'asile.

Chéri, regarde un peu , et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.

Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.

Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV - de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur.

Tu veux dire un lecteur.

Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain.

Je dis : C'est Hector et il était Troyen.

Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire.

Mais non, ça c'est hectare.

Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine.

Tu veux dire le nectar sans doute ?

Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne.

Ça, c'est la Neckar.

Ma femme : Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet.

En duo, je présume.

Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre.

Je lui réponds que ça, c'est un duel !

Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train.

Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne.

Ils se taisent...Puis le Juge : Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector...
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Moi ^^
Enfin bon je me reconnais pas dedans ! ...

" C'est un petit garçon qui se promène, et un moment, il rencontre deux chiens et leur maitresse.

Alors la femme, voyant qu'il a envie de s'amuser avec eux, lui demande : tu veux caresser mes saint-bernard ??

Oui je veux bien, mais je m'appelle pas bernard "
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Récemment, ma femme m'a expliqué que nous rencontrions de telles difficultés financières, qu'il fallait se serrer la ceinture. Aussi, chacun de nous deux devaient faire des concessions. Devant ce choix cornélien, c'est l'autre qui choisit ce dont se passerait le partenaire. Ma femme décida de me supprimer la bière, moi son maquillage. Or, cette situation ne dura pas, je surpris ma femme dépenser dans du maquillage.
Je l'interroge sur la situation, et elle me précise que le maquillage est uniquement là, pour que je la trouve belle....






Mais moi, c'est la bière qui fait que je la trouve belle...
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LooooL j'adore les deux ^^

Ce soir, une garce qui remballe comme il faut son mari Avis à ceux qui aiment charier leur femme :

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Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...!!!
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Une autre, assez connue :
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C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !!

C'est dans un avion, un passager se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le passager lui dit :
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa !
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky...En oubliant le café. Alors le passager se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre ! Apporte m'en un autre si tu ne veux pas que je te cogne !
Là l'hôtesse en a carrément marre. Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers malpolis hors de l'avion. Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile...

Héhé moralité, qui vole un oeuf vole un boeuf. Hein, c'est pas ça ?

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C'est l'histoire d'un singe qui entre dans un bar. Il demande au barman :
- Avez-vous des bananes ?
- Non.
- Avez-vous des bananes ?
- Non.
- Avez-vous des bananes ?
- Si tu me le demandes encore, je te cloue la langue.
- Avez-vous des clous ?
- Non.
- Avez-vous des bananes ?

Elle a déjà été posté récemment, mais c'est pas grave

Pas mal celle de l'avion xD