Forums d'entraide informatique - Les forums de PCW

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Quand j'avais 10 ans, j'avais pas compris la blague. Maintenant, je la comprend et je suis MDR.

Je sais pas pour la mienne, mais elle a déjà été posté celle-là.

Dommage...
Excuse moi, je n'avais pas remarqué. Comme il y a 111 pages, je ne peut pas tous savoir.

Pardon...

Ne t'excuse pas Boss, il n'y a pas de mal. Moi-même cela m'est arrivé. C'était juste une information.

Je me suis fixée 5 pages par jours...pour faire durer le plaisir, c'est comme ça que je m'en suis rendu compte. J'en suis à la page 30.

(20-10-2011 14:58 PM)Krinou a écrit : [ -> ]Ça dort ici !

Jésus est crucifié sur la croix. D'une voix un peu faible il murmure :
- Jean. Jean.
Jean le fidèle apôtre tente de s'approcher de Jésus lorsqu'un romain lui coupe un bras. Jésus supplie :
- Jean. Jean, viens vite !
N'écoutant que son courage, Jean poursuit sa route lorsqu'un romain lui coupe l'autre bras. Jésus insiste :
- Jean, Jean, fait vite !
L'apôtre continue sa route malgré ses souffrances. un romain lui coupe une jambe. Jésus continu :
- Jean, Jean !
N'écoutant que son courage, Jean monte la montagne en clopinant sur une jambe, lorsqu'un romain lui coupe l'autre jambe. Jésus appelle :
- Jean, Jean !
Le fidèle Jean, se traîne lamentablement sur ses moignons et arrive enfin auprès de Jésus. Celui-ci lui dit alors :
- Tu vas rire, d'ici je vois ta maison !!

Elle est sadique celle-là

Bon, je vous préviens tout de suite, elle n'est pas terrible, mais je commence à être à court d'idées (je fais pas de copier/coller moi !!).

Un chauffeur routier ayant roulé une bonne partie de la nuit, allume la radio pour tromper le sommeil qui le gagne. Un flash-info :

- Ce que nous attendions depuis de si longues années est enfin arrivé. Des hommes venus d'ailleurs ont débarqués sur notre planète. Nous ne connaissons pas encore leurs intentions. Ne paniquez pas. Allez à leur rencontre, présentez-vous, il semblerait qu'ils ne soient pas hostile. Voici les premières informations qui vous permettrons de les identifier. Ils sont de petite taille, vêtus de blanc et nimbés d'un halo bleu.

Le chauffeur rigole, éteint la radio et roule pendant encore deux bonnes heures, épuisé il s'apprête à faire une pause lorsqu'il aperçoit un halo bleu. Intrigué, il descend du camion. Sur le bas-côté, il voit un petit homme vêtu de blanc. C'était donc vrai se dit-il ! Il se souvient alors des recommandations du présentateur radio.

- Heu...salut, je m'appelle Gerard, je suis chauffeur-routier. Là, j'ai pour au moins trois tonnes de bananes que je dois livrer à Rungis.

A ce moment là, une voix se fait entendre.

- Salut, je m'appelle Jean-Claude, je suis ambulancier et tel que tu me vois, je suis en train de ch....


Je vous avez prévenu qu'elle était limite !

(13-05-2008 17:17 PM)Toto a écrit : [ -> ]--------------------------

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

C'était moi le client au téléphone !

Pas de bol, la blague sur Jésus a déjà été postée.

(12-06-2008 18:34 PM)T-1000 a écrit : [ -> ]Beaucoup d'étudiants qui rentrent cette année à la fac sont nés en 1983... ... à l'époque où toi, tu savais déjà multiplier et diviser, et tu résolvais même des équations...
Eux, ils n'ont pas de souvenirs de " l'ère Reagan ", et ils n'ont jamais su que quelqu'un avait tué par une balle.
Ils étaient des gamins lors de la Guerre du Golfe.
Le " lundi noir " de la Bourse en 1987, pour eux c'est comme la Grande Dépression de 1929.
Il n'a jamais existé qu'un Pape, Jean-Paul II.
Ils n'ont jamais chanté " We are the world, we are the children... " et quand Garcia-Marquez gagna le Nobel de littérature, ils ne savaient même pas lire.
Ils avaient 8 ans quand l'URSS se désintégra.
Ils ne se souviennent pas de la Guerre Froide, et ils ne connaissent qu'une Allemagne, même si à l'école on leur a dit qu'il y en avait deux.
Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du " Challenger ".
Pour eux, le Sida existe depuis toujours.
Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou avec la machine Spectrum...
Le CD apparut quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de tourne-disques, et jamais joué au Pac-Man.
Star-Wars, ça fait hyper faux et les effets spéciaux sont pathétiques.
Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, il y en a même qui n'ont jamais vu une télé en noir et blanc.
Ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande.
Ils sont nés 3 ans après le lancement du Walkman par Sony, et pour eux les patins ont toujours eu les roues alignées au milieu.
Ne parlons même pas de la normalité avec laquelle ils regardent un téléphone mobile ou un PC.
Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé " 1, rue Sésame ", " Star Trek " ou " Heidi ".
Ils ne pensent jamais aux " Dents de la mer " lorsqu'ils se baignent, et Michael Jackson a toujours été blanc... et puis, comment allaient-ils gober que Travolta ait pu danser avec un bide pareil ?...
Ils ignorent qui était " Goldorak " ou " Starsky & Hutch "...
Ils croient que les " Charlie's Angels " et " Mission Impossible " ce sont des films qui sont sortis l'année dernière...
Dis-toi que ces gens-là sont rentrés à l'université cette année... c'est eux les jeunes maintenant...
Voici quelques symptômes de ton vieillissement:

1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris...
2. Tu es un homme qui n'a plus de remords en disant NON à une femme.
3. Tu es une femme qui est enfin capable de dire OUI à un homme ..et ceci sans remords.
4. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.
5. Tu as des " remèdes " dans ta table de chevet.
6. La virginité n'est plus un sujet de conversation.
7. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant " Monsieur "... et pire encore, te vouvoient.
8. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.
9. Tu tends toi-même la serviette après t'être douché.
10. Ca te dérange quand quelqu'un d'autre laisse le dentifrice ouvert.
11. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
12. Tes petits cousins de 10 ans te demandent des cigarettes.
13. Tes neveux se connaissent mieux que toi en informatique.
14. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
15. Tu regardes les concerts à la télé au lieu d'aller les voir en live.
16. Tu emmènes toujours un cadeau aux anniversaires... comme quand tu étais petit.
17. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui " cachent "et non pas qui " montrent ".
18. Tu préfères voir un ami plutôt que de parler avec lui pendant des heures au téléphone.
19. Tu sais très bien ce que tu veux.
20. Après avoir lu cette histoire, tu décides de l'envoyer par e-mail à un ami en te disant qu'il va aimer...

Merci T-1000 de me rappeler que je commence à être une vieille peau.