Forums d'entraide informatique - Les forums de PCW

Une personne se débat dans l'eau et crie :
- Au secours, je ne ais pas nager !
Une femme passe et lui répond :
- Eh ! moi non plus je ne sais pas nager ! Ce n'est pas la peine de crier comme ça !

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Un mari et sa femme font les courses :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu pense d'une chaise ?

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Pourquoi les footballeurs français vont-ils souvent chez le coiffeur ?

[hide=Réponse]Pour avoir la coupe [/hide]
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Deux femmes discutent. L'une explique à son amie :
"Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison."

mdr
Pas mal ^^"

Allez je m'y met :

Une psychologue demande à son patient : Un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre.
Le patient calcul : en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6.
La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon à effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.
Le patient pose alors la question: Sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.
La psychologue rougis et un peu gênée, répond : Celle qui la suce.
Le patient répond : j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

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Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d'un étang.
Tout à coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ?
-Baba coule et babi bèle.

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Une femme à son amie, "C'est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire".
Son amie: "Et qu'était-il avant ?"
La femme: "Multi-millionnaire."

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Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions:
Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..."
Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..."
Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."

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C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! A quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).
- Soldat ! A quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !

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C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans...
Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !!!!
Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser a ca !

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Voila, c'est bébé cyclope en pleine discussion avec papa cyclope :
- Dis, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?
- Oh, laisse-moi j'ai pas l'temps.
Bébé cyclope, assez insistant :
- Dis papa, POURQUOI on n'a qu'un oeil, dis ?
- Je t'ai dis que j'avais pas l'temps ?
- Dis papa, pourquoi....
- OH ARRETE DE ME CASSER LA COUILLE !!!

Mdr
J'adore celle sur le Titanic

Moi j'aime bien le coup du militaire ^^

Troll a écrit :Moi j'aime bien le coup du militaire ^^

Elle est bien aussi


Une petite :

Comment faire pour casser les dents a une blonde?

[hide=Réponse]Tu dessines un pénis sur un mur...[/hide]

mouarf les blondes...

Deux collègues discutent :
- Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert.
- Quel intérêt ?
- Quand il porte un message, il frappe à la porte!

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C'est la femme d'un jockey qui revient d'une grande surface avec les bras chargée de cadeau. Et elle dit à son mari : "Tiens, voila le résultat des courses !".

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- Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, à minuit, ils ont frappé du pied pendant une demi-heure .
- Ils vous ont réveillés ?
- Non, heureusement ! A cette heure-là, je jouais de la trompette !

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Quelle est la nourriture préférée des cannibales ?

[hide=Réponse]Le croque-monsieur[/hide]
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Qu'est-ce qu'un mouton sans pattes ?

[hide=Réponse]Un nuage[/hide]
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Une crème coûte 9 euros. Combien coûte une crème renversé ?

[hide=Réponse]6 euros bien sûr ![/hide]
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Qu'est-ce qu'un pou sur la tête d'un chauve ?

[hide=Réponse]Un sans-abri[/hide]

J'adore le pou sur la tête du chauve

Un homme est assis dans un stade de RUGBY. C'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide...Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
- Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?
Et l'homme de répondre :
- Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !

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un homme se ballade dans la rue...Soudain,il appercoit un vieux monsieur assis sur un banc en train de pleurer. le jeune homme s'approche et lui dit :
- Ca va monsieur, que se passe t'il ?
Le vieux monsieur :
- Vous comprenez pas, c'est a cause de ma femme...
Et il continue de pleurer.
- Comment ca votre femme, qu'est ce qu'elle a ?
- Elle est formidable !
- Et bien ? Je ne vois pas le problème...
- Elle a 30 ans, elle est belle et elle m'aime !
Et il recommence a pleurer de plus belle...
- Et ben c'est bien, je ne vois pas pourquoi vous pleurer monsieur !!
- Le matin avant de partir, on fait l'amour, le midi quand elle revient, on fait l'amour et tout les soirs ! On fait l'amour !!
Et il pleure, il pleure !!!
- Mais monsieur, vous avez de la chance a votre age d'avoir une belle et jeune femme qui vous aime, et une vie sexuelle intense, je ne vois pas pourquoi vous pleurer comme ca voyons !!!
Et le vieux :
- JE NE SAIS PLUUUUS OUUU J'HAABIIITEEE...

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Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Belges.
- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.
- OK. Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :
- Je suis sur que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

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C'est pas moi qui aie fait les énormes faute que vous pourrez trouver dans ce copié/collé !


Je vais recommencer à en mettre une tous les matins tiens !

A demain matin, donc !

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."