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Laquelle ?

Salut à tous

Allez, commençons la journée sur une comparaison des différents métiers et status au sein d'une même entreprise :

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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou :
"Racine carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien:
"Actifpassif, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux:
"Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se
procurer un verre de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous:
"Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer,
fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent:
"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface
tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???
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Personnellement.... j'adore les noms des chiens

Troll a écrit :


> > Consonne: C,
>
> > Voyelle : O,
>
> > Voyelle : U,
>
> > Voyelle : I,
>
> > Consonne: L,
>
> > Consonne: L,
>
> > Voyelle : E,
>
> > Consonne: S
>
> >
>
> > - 8 lettres
>
> > - Pas mieux... LUCIOLES !!!"

heuuuu c'est dans ces moments là que je me dis ... pourquoi ce pseudo ^^

je viens de lire les 17 pages ^^

Tiens j'y avais pas pensé "Cindyc***l*e*"


Wow 17 pages ! Eh bah, tu as mis combien de temps ?

Qu'on fasse des stats" après genre on organiser un concours

j'ai mis une bonne demi heure les 4 dernières pages était pas mal de répétitions

mais je lis toujours très vite, mauvaise habitude quand je fait de la dictée aux autres ^^

Et beh moi il m'a fallut déjà un bon quart d'heure pour rattraper les pages en retard et j'en avais maxi 4 ou 5 ^^

Salut à tous,

Wow oui tu lis très vite Luciole


Oui c'est possible qu'il y ait eu des répétitions, on l'a un peu déterré il y a quelques temps. Et ma source finira par se tarrir


Allez hop :

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Une fée dit à un couple marié
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeux";

La femme dit alors :
"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
"euh... c'est un instant très romantique mon Amour, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie.Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeux est un voeux ...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!

Soudain, le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes
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Il aurait mieux fait de demander à ce que sa femme rajeunisse de 30 ans

Ah si jamais une fée viendra, je ferais attention xD

Bonjour à tous, ce matin, une histoire de pattes




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Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière.

Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "
" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. " Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes. "
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Bonne journée à tous ceux qui bossent, bonne glandouille à tous les grèvistes

Salut tout le monde


Une un peu pareil que l'église :rmrgeeen:

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C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile. J'enlève mon dentier et je les suce à fond !
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C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums "coco de Chanel"...alors il lui demande :
- c'est pour qui ces parfums qui coûtent cher ?
- c'est pour ma belle mère...
- tu l'aimes ta belle mère toi?
- Non. C'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux ...
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Bonne journée à toute et à tous