Forums d'entraide informatique - Les forums de PCW

Bonne journée à tous

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La sonnette retentit.

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

- En quoi puis-je vous être utile?

- Je souhaite voir Virginie, répond-il.

- Monsieur, Virginie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

- Non, merci, je veux voir Virginie.

Virginie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Virginie.

Virginie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUR à Virginie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Virginie demande à son fidèle client:

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?

- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR
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excellent

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C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir,
en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une
ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond
et demande au petit garçon ce qu'il veut:
" Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
* Avez-vous des filles avec des maladies ?
* Bien sûr que non, répond la dame.
* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une
injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige
vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il
ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
* Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
* Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront
à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la
baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
* Et alors ?
* C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !
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Mdr celle de la grenouille je l'a connaissais déjà mais ça fait plaisir de se marrer un bon coup !

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Un couple de vieux vivent depuis de nombreuses année ensemble jusqu'au jour où la femme tombe malade et ne peut plus se relever, obligeée de rester au lit son mari, le vieillard, telephone au doc

le doc : que se passe t'il ?
le vieux : ma femme ne peut plus se redresser quand elle est coucher, elle ne peut quasiment plus rien faire
le doc : très bien je vais voir sa

10 minutes passe et le doc revient

le doc : monsieur va falloir être courageux mais... votre femme ne pourra plus se relever ni sortir de son lit toute seule, elle est dans un etat comateux

Le medecin part et le vieux va prevenir sa femme

la vieille : alor qu'est ce qu'il a dit
le vieux : j'ai pas tout compris mais il a dit que tu te redressera jamais, tu serai dans un etat commemaqueue
la vieille : et beh je suis pas prête de me relever alors...

Faudra qu'on m'explique comment il peut lui parler si elle est censée être dans un état comateux...?! O_O

lol, moi aussi. En fait j'ai fais du copier/coller et j'ai pas trop réfléchi ^^'

C'est parti, plusieurs pour le Week-End :

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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans
d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.


Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !


Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée
de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons
n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons
disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
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(la suivante est connue)

Un type revient de
Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises
Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts.

Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !

Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui
lui confirme le diagnostic.

Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires Il
prend rendez-vous chez un
super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques. Mais
ce grand ponte confirme :
Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.

Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse
enguelade, elle lui conseille
d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.
Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir,
et le toubib Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul
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Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est mort, Madame Bronstzki alla voir le
croque-mort pour lui dire:
- Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute. Personne d'autre que lui
et moi n'était au courant. Il faudra vous assurer que, lors de la présentation
du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve. Si j'insiste sur ce
fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont
l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise
d'adieu.
Alors le directeur des pompes funèbres la rassure:
- Vous inquiétez pas Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée
qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil.
La présentation du mort et la bénédiction ont lieu. Tout se passe très bien
malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir,
lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort:
- Vous avez fait un formidable travail. Merci encore pour avoir permit de garder
le secret de la moumoute de mon mari. Pour cela, je vous donnerai un supplément
de 1000 francs sur les frais d'obsèques!
Le croque-mort lui répond:
- Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter. Vous savez, ça n'était jamais
que quelques clous.
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Voilà, bon week-end à tous

hahahahahaha merci troul XD

quelques images










Bonne soirée

J'adore la première !

A moi :


Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d'identité au plus vite.
Ses copains l'amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo.
Problème il n'a pas de photo.On lui propose alors d'en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucun ne lui convient.
Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d'idientité.. Mais enfin c'est pas possible, il est blanc tu es noir..... JE VEUX CETTE PHOTO.
- Ok patron. On découpe, on colle, et c'est parti.
Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d'identité.
Le douanier l'examine longuement et appelle son collègue : "Dis donc, le Titanic, il a brûlé ou il a coulé ??? "

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella. Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières. Mais pour la troisième, je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

moi j'ai LA BLAGUE DU JOUR eh bien voila c'est un chat qui escaldai tout le temp les murs et puis un jour il se fait adopter et il veut monter sur la jambe de sont maitre mais il y arrive pas parceque c'est pas un mur en suite un jour il y arrive mais il voulu escalader un mur et il tomba du mur il ne lui reste plus que 8 vies puis un bombardier approche et bombarde le chat a encore 7 vies puis il se promène sur l'autoroute et 7 voitures arrivent il arrive en esquiver 1 donc il ne lui reste plus que 1 vie donc il s'amuse a gambader et puis il vu une souris et puis il voulu l'attraper quand il tombe dans un piège a rat et il mourru la dans un piège a rat et la souris enterra le chat en honneur d'avoir perdu ces 9 vies en un jour