Forums d'entraide informatique - Les forums de PCW

Salut à tous,

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pourquoi les blondes lavent elles leur pull-over avec du dentifrice ???
> parce que ça rafraichit la laine renforce les mailles....
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Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...Avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...!!!

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Bonne journée à tous.

à moi !

c'est un Troll avec sa Trollinounette! ils sont assis en amoureux, le Troll est plutôt timide et la Trollinounette en a marre du silence du Troll alors elle lui dit :
- si tu m'aimes dit-le !!
et le Troll répond:
- le !




PS : je viens d'inventer !






edit by Troll : correction des fautes d'accord et...de sujets...
re-edit by Coram2007 : correction des fautes d'accord et...de sujets...

Arf !!

Ce matin j'ai oublié !


Je me rattrape avec coup double alors, en implorant le pardon des spectateurs :-)

Tout d'abord, un petit éloge de la Bretagne, avec... quelques petites boulettes.... :



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En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transumance.
Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.
Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marées.
La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer.
La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.
Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre.
La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.
Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.
Des banges pierreuses telles que les napes de granit sillonent la région.
Les Bretons se reposent six mois de l'année.
Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.
La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.
La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.
Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.
La production agricole la plus rentable est la pêche.
Les bovins fournissent de bons produits textiles.
Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.
L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.
La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.
La Bretgane est un pays d'élevage: bovins, oursins.
La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.
La culture du coton est assez peu développée.
Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourné des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.
La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.
Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont ont fait l'aluminium.
La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).
Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.
La Bretgane, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.
Les prés abondent de vaches.
Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.
Physiquement la Bretagne est ratachée à la France par un lien très fragile.
Elle est sorie de l'anonymay après l'affaire du camp militaire du Larzac.
Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: l'été, l'automne, l'hiver et le printemps.
La principale industrie alimentaire est la "crêpe".
Son climat connait des précipitations telles que la pluie.
Les vaches Bretonnes produisent du lait.
La situation figée de la bretagne s'explique par son passé celtique.
Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.
La viticulture prend une place considérable en Bretagne.
La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.
La Bretagne possède des gisements de plutonium.
La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.
Le massif hercynien a été saboté par l'érosion.
Les bgrands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable.
La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer.
La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.
Les problèmes bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.
Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.
En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyen-âgeuse et calcaire.
La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.
Le bocage breton est fromé de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.
La Bretagne est une région pêchière par excellence.
Les bateaux sont équipés de surgénérateurs pour la conservation.

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Ensuite, une histoire de fous, un peu sordide...
[Je ne sais plus si je l'avais déjà posté ou pas... Désolé si c'est oui ]

> > Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
> > > psychiatrique.
> > > > Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> > > > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > > > Il la ramène à la surface.
> > > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
> > > laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
> > > tel acte il doit être mentalement stable.
> > > > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> > > > Il lui dit:
> > > > J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > > > La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
> > > été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
> > > personne.
> > > > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > > > La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
> > > ceinture de sa robe de chambre.
> > > > Et Thierry de répondre au Directeur :
> > > > - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche



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Bonne soirée, bon apétit ?, bonne nuit, bon boulot ? A tous !

Citation :> Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
> > > psychiatrique.
> > > > Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> > > > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > > > Il la ramène à la surface.
> > > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
> > > laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
> > > tel acte il doit être mentalement stable.
> > > > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> > > > Il lui dit:
> > > > J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > > > La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
> > > été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
> > > personne.
> > > > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > > > La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
> > > ceinture de sa robe de chambre.
> > > > Et Thierry de répondre au Directeur :
> > > > - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche

Excellente xD

Ah, ça fait plaisir de savoir qu'il y a quand même des gens qui lisent

Citation : Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

Ah voui je l'avais déjà lu celle là, excellentissime, un must

Citation : C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

xD

Déjà postée

Mouarf ^^

Citation :BUSINESS - Note de service...
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.