Forums d'entraide informatique - Les forums de PCW

pas mal...enfin, je parle du mot de passe

Sujets orphelins fusionnés. Post devenus inutiles supprimés.
Chapeau51, essaies de regarder un peu, il y a un topic blagues

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?

[hide=Réponse]Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.[/hide]

Pourquoi a-il crée les brunes alors ?

[hide=Réponse]Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...[/hide]
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C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert.
L'Anglais sort un cake et dis aux autres :
- Tenez, si jamais on n'a faim nous pourrons manger du cake !
Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis :
- Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !
Le Belge sort alors une portière de voiture et dis :
- Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !!!!

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lol les cheminots x)


Tu fais bien de relancer ce topic, on l'aurait presque oublié


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Les personnes qui travaillent beaucoup font beaucoup d'erreurs !

Les personnes qui travaillent moins font moins d'erreurs !

Les personnes qui ne travaillent pas ne font pas d'erreurs !

Les personnes qui ne font pas d'erreurs sont promues !

Je travail fort pour une promotion...

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Troll a écrit :Tu fais bien de relancer ce topic, on l'aurait presque oublié

Faut bien que je serve à quelque chose...

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Les Policiers par Ougen


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Sarko parle aux pêcheurs par Jardin

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse attraper par une BMW !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? ? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment et bonne fin de journée...

Excellent

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Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un p*t**n de compte dans ta p*t**n de banque...
- Pardon ?? rétorque la dame.
- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un p*t**n de compte dans ta p*t**n de banque...
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?!
- Ecoutez Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, p**f**ss*, appelle ton p*t**n de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un petit problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un p*t**n de compte dans ta p*t**n de banque parce que j'ai touché un p*t**n d'héritage d'un milliard d'euro !!
Et le directeur répond
- Et cette c*nn*ss* te fait ch**r ???

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Le hall de la gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et lui met une claque.
La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!!

J'adore !!

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+ Après un meeting, Le Pen harangue un noir qui passait par là et lui dit : « Et toi, tu sais pourquoi tu as la paume des mains et la plante du pied rose et pas noir ? ». Le noir interloqué ne sait pas répondre et Le Pen lui explique « Quand Dieu t'a peint, tu étais à quatre pattes. » Le noir en colère lui dit alors, 'Et toi, tu sais pourquoi tu as le trou du cul noir ?', Le Pen ne sait pas répondre et le noir lui explique, 'c'est parce que je n'étais pas encore sec lorsque je t'ai enculé.
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C'est Laetitia qui demande à Johnny:
"Dis moi, tu es passé voir nos 2 petits neveux pour leur donner leurs étrennes ?

-Ah que oui...

- Et combien leur à tu donné, mon Johnny d'amour?

-Ah que j'ai donné 4000 Euros au grand...

... et au p'tit qu' 2000.
_______________Note : si vous ne comprenez pas cette blague bidon, lisez-la à hautre voix___________________________

"Comment faire accepter la sodo-mie aux femmes ?

On a qu'à leur dire que ça fait maigrir, regardez Karl Lagerfeld"

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Bush en avion
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager dit :
-Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir
Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit:
-Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente potentielle des USA...
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit:
-Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir.
Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
-Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute...
Le gamin répond:
-Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...

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Les vacances de la Mère-Noël

Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fièvreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de l'harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi. La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 30 cm bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 30 cm de Neige tous les soirs.

Excellente celle avec Johnny et Optic 2000 (même si elle est archie connue)
Celle sur la sodomie peut être utile

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Remaniement par Veteran

Salut à tous,


Réveile en humour....


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Le 1er ministre De Villepin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !!!
Malheureusement, dans sa précipitation, Dominique oublie le parachute et le voilà tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
- Dominique, crie, Vive le PS et tu seras sauvé.
De Villepin refuse :
- ça va pas, non ??
Mitterrand revient encore et dit :
- De Villepin, regarde le sol, comme il se rapproche vite, crie Vive le PS et tu seras sauvé.
De Villepin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que le ministre tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
- Non seulement, tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!
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Bonne journée