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collier_en_diamant.exe


Excellent Gargout !

Une petite :



Bien avant l'invention de l'imprimerie, ce jeune novice se retrouve dans un monastère spécialisé en recopie de textes sacrés. Comme c'est un lettré, on lui demande d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que les copistes effectuent leur travail à partir de copies, et non des manuscrits originaux. Porté par un enthousiasme juvénile, il va voir le père abbé, et lui fait remarquer qu'il aurait suffit de faire une petite erreur dans la toute première copie, pour qu'elle se répète dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond :
- Mon fils, cela fait des siècles que nous procédons ainsi, et que nous recopions à partir de la copie précédente...Mais ta remarque est bonne, je vais en tenir compte !!!
Donc, dès le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère. Dans une lointaine cave voûtée, dont l'entrée n'est permis qu'au responsable du monastère, il retrouve les manuscrits et
parchemins originaux précieusement conservés. Cela fait bien des siècles que les scellés des coffres renfermant ces ancienss documents sont restés intacts. Le père abbé y passe toute la journée, puis la soirée, puis la nuit, sans donner le moindre signe de vie à l'extérieur. Les heures passent et l'inquiétude grandit au sein des abbés. Au point du jour, rongé par l'inquiétude, le jeune novice se décide à braver l'interdit. Il allume une torche et descend au sous-sol. Après avoir longuement cherché, il finit par trouver le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, en train de se cogner la tête sans relâche contre les murs vénérables de pierres. Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!! C'est voeux "de charité..." et pas "de chasteté " !!!!

Troll a écrit :collier_en_diamant.exe


Excellent Gargout !

Une petite :



Bien avant l'invention de l'imprimerie, ce jeune novice se retrouve dans un monastère spécialisé en recopie de textes sacrés. Comme c'est un lettré, on lui demande d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que les copistes effectuent leur travail à partir de copies, et non des manuscrits originaux. Porté par un enthousiasme juvénile, il va voir le père abbé, et lui fait remarquer qu'il aurait suffit de faire une petite erreur dans la toute première copie, pour qu'elle se répète dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond :
- Mon fils, cela fait des siècles que nous procédons ainsi, et que nous recopions à partir de la copie précédente...Mais ta remarque est bonne, je vais en tenir compte !!!
Donc, dès le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère. Dans une lointaine cave voûtée, dont l'entrée n'est permis qu'au responsable du monastère, il retrouve les manuscrits et
parchemins originaux précieusement conservés. Cela fait bien des siècles que les scellés des coffres renfermant ces ancienss documents sont restés intacts. Le père abbé y passe toute la journée, puis la soirée, puis la nuit, sans donner le moindre signe de vie à l'extérieur. Les heures passent et l'inquiétude grandit au sein des abbés. Au point du jour, rongé par l'inquiétude, le jeune novice se décide à braver l'interdit. Il allume une torche et descend au sous-sol. Après avoir longuement cherché, il finit par trouver le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, en train de se cogner la tête sans relâche contre les murs vénérables de pierres. Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!! C'est voeux "de charité..." et pas "de chasteté " !!!!

Ah parce qu'elle est petite pour toi !!


PS je suis MDR

EXC-E-LENTES !

T-1000 a écrit :
Ah parce qu'elle est petite pour toi !!

Bah vi, c'est vite lu =P

Une autre, pour finir le week-end de bonne humeur :

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip tease torride...Mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend le *Tingingling*. L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip tease. Arrivé à la petite culotte, l'évêque pu entendre le *Tingingling*. L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelle. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le troisième candidat...Mais RIEN. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe : Aucune réaction.
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras un prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...*Tingingling*...



J'en posterais une par jour tiens...

Une autre qui est vite lu, surtout par rapport à ce qui est prévu pour demain


Il y a longtemps vivait un officier de l'armee royale nomme Capitaine Bravado. C'etait un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face a ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son equipage etait tres nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitot l'enfila. Il mena alors son equipage a la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-la , tous les hommes etaient assis dehors et fetaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demande votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine repondit :
- Si j'avais ete blesse pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continue de se battre sans peur.
Tous les hommes le regarderent avec admiration :
- Quel homme courageux !
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient. L'equipage regardait dans un silence horrifie et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les dix bateaux, devisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron.


Bonne journée à tous !

Si j'ai bien compris, il demande son pantalon marron parce qu'il a peur et qu'il va faire sur lui. Si c'est ça, MDR !!

Si vous voulez vous éclater et vous marrer un bon coup, CLIQUEZ ICI (C'est un bon tuyau )

Bah vi, c'est pour qu'on voit pas qu'il se chie dessus ^^"

Toto tu en profiterais pas un peu pour faire de l'autopromotion toi ?

En tout cas je ne puis que te déconseiller ce genre de redirection merdique (et oui, j'ai bien vu la fausse url et la frame ajoutée), en effet les redirections dans ce genre plaisent pas...pas trop aux moteurs de recherche, puis pour le visiteur, la bar en haut c'est moche =P

J'ai pas eu le temps ce matin, désolé

Allez, hop, deux pour me faire pardonner :


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Une femme demande à son mari :
- Mon chéri, pourquoi te mets-tu à la fenêtre à chaque fois que je chante ??
- Pour que les passants ne croient pas que je te tape dessus !!!
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44 BONNES RAISONS DE VOTER NICOLAS SARKOZY


1 - Nicolas Sarkozy est soutenu par les plus grands intellectuels français : Johnny Hallyday, Steevy, Pascal Sevran, Christian Clavier, Jean-Marie Bigard, Doc Gynéco, Dominique Farrugia.

2 - Vous rêvez de changer de voiture. Avec un peu de chance, votre vieille voiture sera brûlée dès le lendemain du deuxième tour.

3 - Si ça se trouve, dans trois ans, l'économie ivoirienne connaîtra un boum sans précédent. Vous serez bien content d'être rentré dans votre pays à temps.

4 - Si on ne vote pas pour lui en 2007, il va vouloir remettre ça en 2012. Au moins ce sera fait, on sera débarrassé.

5 - Vous avez été enlevé par de mystérieux ravisseurs qui vous retiennent prisonniers dans une cave et qui menacent toute votre famille si vous n'allez pas voter Sarkozy. Je sais, vous n'êtes pas du genre à négocier avec des ravisseurs, mais il y a des fois où il faut savoir être raisonnable.

6 - Vous savez combien il a coûté le meeting UMP pour la désignation de Sarkozy en janvier ? Vous n'allez pas me faire croire que vous laisseriez tout cet argent avoir été dépensé pour rien ?

7 - Vous êtes flic et vous adorez votre travail. En plus, contrôler des jeunes juste pour le plaisir, ça a toujours été votre grande passion. Vous serez en faction dans les écoles et les collèges. Ceci dit, vous allez peut être avoir du mal en maths et en français.

8 - Il faut pas lui en vouloir. Au fond de lui, Sarkozy est de gauche. C'est sa femme qui l'oblige à être méchant comme ça.

9 - Vous n'aimez pas la perspective de garder le même travail bien payé toute votre vie, vous, ce que vous aimez, c'est bouger, être flexible, ne pas savoir ce que vous faites demain, ne pas savoir si vous pourrez payer votre loyer, ne pas avoir la certitude de garder votre boulot.

10 - Vous avez toujours adoré les « aventures du petit Nicolas ». D'ailleurs, un garçon qui s'appelle Nicolas ne peut pas être totalement mauvais. A part Nicolas Ceausescu mais bon, c'est une exception, bien sûr.

11 - Sa femme Cécilia restera encore au moins cinq ans avec lui. Et pour leur fils, c'est bien un peu de stabilité après tout ce qu'il a vécu le pauvre.

12 - Il est tellement persuadé qu'il va gagner que le choc d'une défaite pourrait le tuer. Vous ne le détestez pas à ce point-là quand même.

13 - Il faut vivre dangereusement. La France a résisté à deux guerres mondiales, aux chocs pétroliers, aux attentats, à la canicule, aux catastrophes naturelles. Elle résistera à Sarkozy président.

14 - Navarro va voter Sarkozy. Est-ce que Navarro s'est déjà trompé ?

15 - Au moins, il ne sera plus ministre de l'intérieur. C'est déjà ça.

16 - Vous rêvez de voter à droite depuis que vous êtes petit. Vous n'en avez jamais eu les moyens financiers ? Et alors ? Faites comme si. Vous aussi, vous avez le droit de rêver un peu !

17 - Sarkozy a été désigné candidat par les militants de l'UMP avec 98,1 % des vois. Même son score le rapproche des communistes ! Quand on vous dit qu'il est de gauche...

18 - Il faut rendre le sourire aux CRS. Eux-aussi ont droit au bonheur.

19 - Vous êtes riches et vous comptez le rester. Non mais, c'est vrai quoi, c'est pas si facile d'être riche quand tout le monde est pauvre !

20 - Mais ça ne sert à rien de toute façon un Président de la République ! Alors lui ou un autre...Lui au moins il connaît Tom Cruise !

21 - Les gens qui votent à droite vivent statistiquement plus longtemps que les autres. Il faut dire qu'en général ils ont des jobs moins fatigants.

22 - Vous comptez vous suicider en juin 2007, alors autant avoir une bonne raison de la faire...

23 - Franchement, si tout le monde à la télé vous conseille de voter Sarkozy, c'est sans doute qu'il y a une raison.

24 - Si Ségolène Royal devient présidente de la République :
- elle organisera régulièrement des référendums pour savoir si elle a grossi. Ca va plomber nos dimanches.
- toutes les allocutions télévisées du Président de la République commenceront par « Français, Françaises, il faut qu'on parle. » Ca va stresser tous les mecs...
- elle stressera à chaque garden-party sur le fait qu'il va manquer à manger. Ca va être d'un pénible.

25 - Si ça se trouve, dans trois ans, vous aurez fait fortune. Vous serez bien content de ne pas payer d'impôt à ce moment-là.

26 - Ca ne vous intéresserait pas, vous, une maison de 1 000 m2 en plein centre de paris avec parking et petit jardin à pas cher ? Ben, vous voyez, Nicolas Sarkozy, il est comme vous.

27 - Dans l'isoloir, personne ne saura que vous êtes un salaud de droite...Profitez-en.

28 - Franchement, ce n'est que cinq mauvaises années à passer, vous n'allez pas en faire tout un fromage !

29 - Maintenant que Zidane a arrêté sa carrière, on s'en fout si on le renvoie en Algérie !

30 - Il est carriériste, autoritaire, ambitieux, malin et prêt à tout pour gagner. Il est libéral, à la solde des patrons, des Etats-Unis et des riches. Il préfère la répression à la prévention. Il parle plus qu'il n'agit. Il est capable d'utiliser les RG pour son propre compte. Oui, mais au moins, lui, on le sait .

31 - Ca fait combien de temps qu'on a pas vu un président de la république avec des cheveux ?

32 - Si c'est Ségolène qui passe, il sera légalement INTERDIT de laisser la lunette des toilettes relevée. Réfléchissez bien.

33 - Grâce à Nicolas Sarkozy, les policiers sont devenus proches des jeunes. La preuve, ils les tutoient d'emblée.

34 - Nicolas Sarkozy n'est pas d'extrême droite, il est juste extrêmement de droite. A ce niveau de compétition, la sémantique est importante.

35 - Il est proche des gens, il connaît les chansons de Johnny par coeur.

36 - Vous êtes d'origine algérienne et vous n'avez pas les moyens de vous payer un billet d'avion pour aller voir votre famille. Laissez, le gouvernement s'en chargera.

37 - Pour vous, c'est pas grand-chose, mais lui, ça a l'air de lui faire tellement plaisir...

38 - Vous êtes ivre le jour du second tour. Avec un peu de chance, vous ne vous rappellerez plus rien.

39 - Il a trahi Charles Pasqua en lui volant la mairie de Neuilly. Un homme qui a trahi Charles Pasqua ne peut être complètement mauvais.

40 - Il n'est pas passé 4 200 fois à la télé en cinq ans juste pour le plaisir ! Toute peine mérite salaire.

41 - C'est quand même bien qu'un habitant de la banlieue comme lui puisse s'installer dans le centre de Paris, non ? C'est tellement rare.

42 - Il ne sait rien faire d'autre dans la vie. Vous n'allez quand même pas pousser un homme vers le chômage ?

43 - Vous militez pour la fin des discriminations envers les personnes de petite taille.

44 - Vous avez quelque chose contre les Hongrois ou quoi ?

Bah alors ? plus personne ?


Pas grave, je continue :

Un jour de violent orage, une femme autoritaire apostrophe son mari :
- Cela fait 3 fois que je te demande d'aller acheter du pain !!!!
- Mais, chérie....Il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !!!
"" Eh alors !! est-ce que je t'ai demandé d'emmener le chien ?? !!