21-10-2007, 20:37 PM
Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !
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Avec ma femme, confie un homme à un ami, on ne s'ennuie jamais. Dans la journée, je fais de la peinture abstraite et ma femme de la cuisine. Le soir, on essaie l'un et l'autre de deviner ce que l'on a voulu faire !
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Un Irakien dans la rue crie :
- A bas Clinton ! A bas Clinton! A bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et lui dit :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush
L'autre répond :
- Mais ça n'a aucun sens. On ne va quand même pas crier : " A babouche ! A babouche" !!!!
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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes. Ce dernier lui répond par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des WC en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses amis et lui raconte qu'il a chié dans des toilettes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande:
- Où sont vos WC en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.
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Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
- C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase !
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin :
- Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
- M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !!!
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Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types de la Fiat Uno !
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Quatre types mariés sont sur un terrain de golf, un dimanche matin.
On est au troisième trou et ils discutent.
Le premier dit :
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !
Le deuxième dit :
- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine !
À son tour, le troisième enchaine :
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre !
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent :
- Et toi ? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end ?
Et il répond :
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!".
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Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme !
La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur. Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là. Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait !
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Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
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Le mari, par un beau matin de printemps, se tourne vers son adorable épouse.
- Ma femme, ce week-end, nous allons pêcher tous les trois, toi, moi, et le chien.
La femme fait la grimace :
- Mais je n'aime pas la pêche, moi !
- Voyons, ma femme, nous allons pêcher, il n'y a pas à discuter !
- Mais enfin, pourquoi m'obliger ? Je ne veux vraiment pas y aller !
- D'accord, je vais te donner le choix : Premièrement, tu viens à la pêche avec moi et le chien ; ou bien deuxièmement, tu me fais une pipe ; ou bien troisièmement, je te prends par derrière.
La femme fait de nouveau la tronche :
- Mais ces trois choses sont dégoutantes, je ne veux rien faire !
Le mec ricane :
- Je t'ai donné trois possibilités, à toi de te décider. Je vais au garage trier mon matériel de pêche, et quand je reviens, je veux avoir ta décision, sinon, nous allons taquiner le goujon ensemble !
La jolie petite femme s'assied, et réfléchit. Vingt minutes plus tard, l'homme revient et dit :
- Et alors ?
L'épouse râle pour la forme, puis :
- Allez, c'est bon, je vais me livrer à une fellation..."
- Super !, dit le mari en baissant son pantalon.
La dame s'agenouille et commence son petit travail, mais soudain, elle s'arrête, le nez pincé :
- Mais... tu t'es lavé ? Le goût est absolument horrible ! Je crois même que ça sent la merde !
- Oui, je sais, dit le mari. Le chien non plus ne voulait pas aller à la pêche...
- Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !
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Avec ma femme, confie un homme à un ami, on ne s'ennuie jamais. Dans la journée, je fais de la peinture abstraite et ma femme de la cuisine. Le soir, on essaie l'un et l'autre de deviner ce que l'on a voulu faire !
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Un Irakien dans la rue crie :
- A bas Clinton ! A bas Clinton! A bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et lui dit :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush
L'autre répond :
- Mais ça n'a aucun sens. On ne va quand même pas crier : " A babouche ! A babouche" !!!!
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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes. Ce dernier lui répond par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des WC en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses amis et lui raconte qu'il a chié dans des toilettes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande:
- Où sont vos WC en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.
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Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
- C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase !
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin :
- Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
- M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !!!
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Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types de la Fiat Uno !
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Quatre types mariés sont sur un terrain de golf, un dimanche matin.
On est au troisième trou et ils discutent.
Le premier dit :
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !
Le deuxième dit :
- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine !
À son tour, le troisième enchaine :
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre !
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent :
- Et toi ? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end ?
Et il répond :
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!".
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Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme !
La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur. Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là. Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait !
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Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
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Le mari, par un beau matin de printemps, se tourne vers son adorable épouse.
- Ma femme, ce week-end, nous allons pêcher tous les trois, toi, moi, et le chien.
La femme fait la grimace :
- Mais je n'aime pas la pêche, moi !
- Voyons, ma femme, nous allons pêcher, il n'y a pas à discuter !
- Mais enfin, pourquoi m'obliger ? Je ne veux vraiment pas y aller !
- D'accord, je vais te donner le choix : Premièrement, tu viens à la pêche avec moi et le chien ; ou bien deuxièmement, tu me fais une pipe ; ou bien troisièmement, je te prends par derrière.
La femme fait de nouveau la tronche :
- Mais ces trois choses sont dégoutantes, je ne veux rien faire !
Le mec ricane :
- Je t'ai donné trois possibilités, à toi de te décider. Je vais au garage trier mon matériel de pêche, et quand je reviens, je veux avoir ta décision, sinon, nous allons taquiner le goujon ensemble !
La jolie petite femme s'assied, et réfléchit. Vingt minutes plus tard, l'homme revient et dit :
- Et alors ?
L'épouse râle pour la forme, puis :
- Allez, c'est bon, je vais me livrer à une fellation..."
- Super !, dit le mari en baissant son pantalon.
La dame s'agenouille et commence son petit travail, mais soudain, elle s'arrête, le nez pincé :
- Mais... tu t'es lavé ? Le goût est absolument horrible ! Je crois même que ça sent la merde !
- Oui, je sais, dit le mari. Le chien non plus ne voulait pas aller à la pêche...
(je vais essayer un de ces jours pour vérifier si cela marche !!)
