Beaucoup d'étudiants qui rentrent cette année à la fac sont nés en 1983... ... à l'époque où toi, tu savais déjà multiplier et diviser, et tu résolvais même des équations...
Eux, ils n'ont pas de souvenirs de " l'ère Reagan ", et ils n'ont jamais su que quelqu'un avait tué par une balle.
Ils étaient des gamins lors de la Guerre du Golfe.
Le " lundi noir " de la Bourse en 1987, pour eux c'est comme la Grande Dépression de 1929.
Il n'a jamais existé qu'un Pape, Jean-Paul II.
Ils n'ont jamais chanté " We are the world, we are the children... " et quand Garcia-Marquez gagna le Nobel de littérature, ils ne savaient même pas lire.
Ils avaient 8 ans quand l'URSS se désintégra.
Ils ne se souviennent pas de la Guerre Froide, et ils ne connaissent qu'une Allemagne, même si à l'école on leur a dit qu'il y en avait deux.
Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du " Challenger ".
Pour eux, le Sida existe depuis toujours.
Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou avec la machine Spectrum...
Le CD apparut quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de tourne-disques, et jamais joué au Pac-Man.
Star-Wars, ça fait hyper faux et les effets spéciaux sont pathétiques.
Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, il y en a même qui n'ont jamais vu une télé en noir et blanc.
Ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande.
Ils sont nés 3 ans après le lancement du Walkman par Sony, et pour eux les patins ont toujours eu les roues alignées au milieu.
Ne parlons même pas de la normalité avec laquelle ils regardent un téléphone mobile ou un PC.
Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé " 1, rue Sésame ", " Star Trek " ou " Heidi ".
Ils ne pensent jamais aux " Dents de la mer " lorsqu'ils se baignent, et Michael Jackson a toujours été blanc... et puis, comment allaient-ils gober que Travolta ait pu danser avec un bide pareil ?...
Ils ignorent qui était " Goldorak " ou " Starsky & Hutch "...
Ils croient que les " Charlie's Angels " et " Mission Impossible " ce sont des films qui sont sortis l'année dernière...
Dis-toi que ces gens-là sont rentrés à l'université cette année... c'est eux les jeunes maintenant...
Voici quelques symptômes de ton vieillissement:
1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris...
2. Tu es un homme qui n'a plus de remords en disant NON à une femme.
3. Tu es une femme qui est enfin capable de dire OUI à un homme ..et ceci sans remords.
4. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.
5. Tu as des " remèdes " dans ta table de chevet.
6. La virginité n'est plus un sujet de conversation.
7. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant " Monsieur "... et pire encore, te vouvoient.
8. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.
9. Tu tends toi-même la serviette après t'être douché.
10. Ca te dérange quand quelqu'un d'autre laisse le dentifrice ouvert.
11. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
12. Tes petits cousins de 10 ans te demandent des cigarettes.
13. Tes neveux se connaissent mieux que toi en informatique.
14. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
15. Tu regardes les concerts à la télé au lieu d'aller les voir en live.
16. Tu emmènes toujours un cadeau aux anniversaires... comme quand tu étais petit.
17. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui " cachent "et non pas qui " montrent ".
18. Tu préfères voir un ami plutôt que de parler avec lui pendant des heures au téléphone.
19. Tu sais très bien ce que tu veux.
20. Après avoir lu cette histoire, tu décides de l'envoyer par e-mail à un ami en te disant qu'il va aimer...
Je suis pas encore vieux !!!
\o/
Si les OS étaient des voitures...
Comment vous iriez faire vos courses avec :
-> MS-DOS : Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où vous avez mis vos clefs.
-> Windows : Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à l'arrière de la voiture.
-> Macintosh Système 7 : Vous montez dans la voiture pour aller à l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l'église.
-> UNIX : Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHE. Après avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.
-> Windows NT : Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre qui demande à " Aller faire ses courses ". Puis vous sortez de la voiture et postez la lettre à votre tableau de bord.
-> BeOS : Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en volant dans les airs.
-> OS/2 : Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant la fanfare municipale. A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde dans la ville.
-> S/36 SSP [mainframe] : Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à l'hypermarché. à mi-chemin, vous tombez en panne d'essence. En marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les gosses en mobylette.
-> OS/400 : Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit jusqu'à l'hypermarché. Là vous regardez les gens faire leurs courses.
-> AmigaOS : Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément dans tous les magasins
-> Linux : On vous regarde de travers lorsque vous démarrez, car peu de parking vous permettent de vous garer.
-> Google OS : Votre véhicule qui circule à la vitesse de votre connexion au réseau vous permet de faire vos courses sans vous déplacer. Sauf quelques produits concurrentiels, vous arriver à vous procurer les produits d'usage courant.
-> MNS OS : La voiture qui est en cours de conception devrait désormais rapidement sortir sur le marché.
Si les OS étaient des films
-> Autant en emporte le DOS : Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas.
-> Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque : Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film. Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance.
-> Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.)
-> JurassUnix Park : Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.
-> Mac Attacks : Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal.
-> Independance TOS : Scénario à pleurer malgré une technologie à la page à la gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé.
-> BeOS et un couffin : Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.
Si les femmes étaient des Operating System
UNIX :
* Elle est sérieuse, objective, très logique et intelligente.
* Elle n'est pas terriblement séduisante, mais ça va beaucoup mieux avec une bonne couche de maquillage.
* Elle est très ordonnée et garde toujours sa maison propre.
* Elle ne parle que le grec ancien et ne daigne vous écouter que si vous utilisez une grammaire parfaite.
* Elle est très stable émotionnellement et refuse toute discussion.
* Les gens lui demandent son avis pour des choses très importantes car ils savent qu'ils peuvent avoir confiance en elle.
Mac OS :
* Elle est d'un caractère égal et n'explose que si vous faites quelque chose de vraiment stupide ou si quelque chose ne tourne pas rond dans son système.
* Elle est très belle et sa beauté se renforce avec l'âge.
* Elle est aussi très élégante et lance les modes.
* Elle ne ment jamais.
* Elle est d'un abord facile et on peut aisément obtenir tout ce qu'on veut d'elle.
* Elle adore communiquer, elle est souple et aime le changement.
* Tous ceux qui ont été en contact avec elle ont été conquis et elle a des fans partout dans le monde.
* Elle vous sourit toujours quand vous l'allumez.
Windows :
* Elle est souvent d'humeur désagréable et vous explose souvent au nez sans raison apparente.
* Vous devez vous battre avec elle pour lui faire faire la moindre chose sortant de l'ordinaire et elle insiste pour que vous employez toujours la manière forte.
* Elle est extrêmement jalouse et on lui prête la réputation d'avoir versé du poison dans le verre de celles qui lui ont rendu visite.
* Elle peut aussi se battre contre des amies à elle et cela peut prendre des heures pour que l'on parvienne à les faire entendre raison et enfin se parler l'une l'autre...
* Mais même à ce moment là, elles ne semblent se reconnaître que quand elles en ont envie.
* Elle a beaucoup de problèmes psychologiques dont la source remonte à sa petite enfance dans le DOS, et ce bien qu'elle proclame partout en être "sortie".
* Sa maison semble immaculée jusqu'à ce que l'on visite les toilettes et les armoires où elle cache toutes les conneries qu'elle ne sait pas où ranger et qu'elle ne veut pas que les gens voient.
* Sa maison est pleine d'appareils ménagers séduisants mais vous aurez bien de la chance si vous en trouvez un qui fonctionne.
* Rien dans cette maison n'est là où vous vous attendriez à le trouver; la cuisine est sur le toit et la salle de bains est sous une trappe cachée sous le tapis.
* Elle piquera une crise de colère si vous tentez de changer les meubles de place.
* Si elle devient vraiment folle, vous serez obligé de l'envoyer à l'asile, détruire sa maison et en reconstruire une nouvelle.
* Elle dépérit avec l'âge et devient chaque année plus irascible.
J'adore
T-1000 tu as sorti la machine à blague là xD
Par contre pour la première sur les vieux... je suis pas vieux pourtant xD
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Si les OS étaient des livres
- MS-DOS : le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index. La pagination aussi a été oubliée.
- Windows : le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer...
- Macintosh Système 7 : Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.
- UNIX : Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.
- Windows NT : On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.
- Windows Vista : Premier livre entièrement en 3D avec de nombreux tomes selon la version 3D que vous utilisez. Chaque page dont l'accès est sécurisé est indexée dans un référentiel indiquant quelle page a été lue et par qui. De nouveaux meubles sont en cours de construction pour accepter ces nouveaux volumes sur les étagères dont la conception est a revoir.
- BeOS : D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.
- OS/2 : On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares.
- AmigaOS : Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.
Autres versions :
- L'Evangile selon DOS : La première oeuvre de l'écrivain à succès. Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'existence..
- La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.
- La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.
- Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.
- Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.
- La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.
- Le MâhâbârâTOS : Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.
Si les OS étaient des compagnies aériennes
- DOS Air : Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se raccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...
- Mac Airways : Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film".
- Windows Airlines : Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et à 20 000 pieds explose sans crier gare.
- Windows Vista AirTeam : Le terminal est conçu sans aucun mur, uniquement de grandes baies vitrées toute en transparence permettant de voir l'ensemble des pistes, et des hub. Après un décollage très rapide, vous pouvez atteindre rapidement votre lieu de destination, sans être embêté par les hôtesses, sauf pour toutes les questions relatives à la sécurité. A chaque commande de boisson, ou de modification de position sur votre siège, vous devrez révéler votre identité. En cas de crash, vous devrez redémarrez votre vol, depuis le départ. Aucune information d'incompatibilité avec les vols précédents ne vous sera fournie
- OS/2 Skyways : Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines ; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 96. Peut-être plus longtemps encore.
- Fly Windows NT : Les passagers amènent leur siège jusqu'au tarmac et les placent sur la silhouette d'un avion dessiné sur le sol. Ils s'assoient, donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient.
- Unix Express : Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom. Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.
- Be World Airlines : Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant. Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport.
- Amiga Oldlines : Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.