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Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Faites attention aux Jacques de votre entourage...

Trop drôle la blague!

PS: Oui, oui, je suis schizophrène.

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Biere : € 5,00"
"Sandwich au poulet : € 8,00"
"Masturbation : € 15,00"

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, puis demande:
- Heu... les masturbations là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix sensuelle :
- Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors laves-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet !

(08-02-2013 19:24 PM)Informaticien zero a écrit : [ -> ]Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Biere : € 5,00"
"Sandwich au poulet : € 8,00"
"Masturbation : € 15,00"

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, puis demande:
- Heu... les masturbations là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix sensuelle :
- Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors laves-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet !

Chute assez inattendue, inverse à la plupart des blagues de ce type ^^

On change un peu de registre :

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C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe. Moralité : 1. Ce n'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal. 2. Ce n'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien. 3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.
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Superbe texte ! J'adore !

A raconter!

Mon nom est personne !

(11-02-2013 20:51 PM)leader.75 a écrit : [ -> ]Mon nom est personne !

Ulysse avait dit cela au cyclope lorsqu'il était provisionné de celui-ci: de cette façon lorsque le cyclope dénonça la crevaison de l’oeil aux autres cyclopes, qu'avait fait Ulysse, le cyclope disait "C'est personne qui m'a fait cela". ^^

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Je crois qu'elle a déjà été raconté mais bon... :/

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !