NOTE DE SERVICE
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Grill House.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Cécile
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NOTE DE SERVICE
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Cécile
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NOTE DE SERVICE
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
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Cécile.
NOTE DE SERVICE
De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
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Cécile
NOTE DE SERVICE
De : Cécile MARTIN - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archie pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
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Cécile
NOTE DE SERVICE
De : Danièle LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les emplyés
Date : 14 / 12
Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 décembre sans perte de salaire.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi, naturellement, nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur... Ma future belle-soeur avait vingt ans, portait mini jupes serrées et des chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement.
Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, «je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre »...
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jeté en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture sans me retourner.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, « nous sommes très heureux que vous ayez passé et réussis notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ! »
La morale de cette histoire ?
Gardez toujours vos capotes dans votre voiture !!!
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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour,
ils se marièrent ; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident.
LEQUEL ?
La femme parfaite a survécu !!!!
En fait c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment !
Tout le monde sait bien que le père Noël et l'homme parfait ça n'existe pas !
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer
Donc si le père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire.....
Cela explique l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autre part si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
Le coup de capotes dans la voiture je crois que ca fait la 3ème fois qu'on le poste ^^"
La voiture etc moi je connaissais mais toujours aussi hilarant
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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi." Ce n'est qu'un peu plus tard que dieu inventa l'alcool pour que les Bretons ne deviennent pas maîtres du monde...
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Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'à côté. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pitbull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchent a la queue-leu-leu !!!
Tom ne résiste pas a sa curiosité. Il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :
- Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?
L'homme répond :
- Et bien ... le premier corbillard est pour ma femme
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Mon chien l'a mordu et elle est morte.
- Et .. Qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourné, il l'a mordu, et elle est morte.
Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis Tom demande :
- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?
- Faites la queue...
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Deux hommes discutent :
- Ma belle-mère est un ange.
- Eh bien, tu en as de la chance ; la mienne est vivante !!!
J'ADORE !! Qu'est-ce que c'est vrai !!!
Demain matin j'en mettrai, là je dors
debout assis.
Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa
> femme rentre à la
> maison. Elle vient dans la cuisine et se met à crier
> :
> - Attention ! Attention ! Plus de beurre !
> retourne-les ! retourne-les !
> du
> beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS
> VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS
> attention ! retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
> retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention,
> TROP DE BEURRE, CA VA
> GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA,
> BEAUCOUP TROP DE
> BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL
!!"
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
> - M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi
> cries-tu comme ça ?
> Qu'est-ce qu'il te prend ? La femme se retourne et
> dit très calmement, en
> quittant la cuisine :
> - Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait
> quand tu es à côté de
> moi en voiture..."
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Une 'tite pensées pour ces chers américains, toujours à la recherche du bonheur fric.... :
Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels.
Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:
"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "
Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.
Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma stouquette jusqu'à mes cougnettes.
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : Mais ou sont passées vos cougnettes ?
- Elles sont restées au Viêt-nam !
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Proclamation du jugement dans Le litige contre Materrazzi par la FIFA
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle veux-TU entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que TU as tenu a l'encontre
du monde musulman , TU a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"
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>Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au
> bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
>
>
> "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"
> Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science
bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble, en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme DRH à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par Saint-Pierre.
- Bienvenue au Paradis, dit St Pierre. Mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme DRH jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûr de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis, dit la femme.
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi Saint-Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva Saint-Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et Saint-Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité.
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés. Le Diable vint vers elle et l'accueillit.
- Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel !
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Notation
1. Travaille correctement, seulement lorsqu'il est sous surveillance continue, est coincé comme un rat dans un piège.
2. Ses hommes le suivraient partout, mais uniquement mus par un sentiment de curiosité morbide.
3. Je n'autoriserais pas cet employé à se reproduire.
4. Cet employé n'est pas tant un "has-been" qu'un "won't be" définitif.
5. Depuis mon dernier rapport, a atteint la roche et a commencé à creuser.
6. Il n'aurait pas pied dans une flaque d'eau sur un parking.
7. Cette jeune femme se fait des illusions sur ses compétences.
8. Elle s'est fixée des objectifs personnels limités et à régulièrement échoué dans leur réalisation.
9. Cet employé ira loin - et plus tôt il commencera, mieux cela vaudra.
10. Cet employé prive un quelconque village de son idiot.
11. Pas le couteau le plus aiguisé du tiroir.
12. A plongé dans la piscine des gènes lorsque le MNS ne regardait pas.
13. Un QI digne d'une température de pièce.
14. S'est vu offrir un pack de 6 complet, mais lui manque le truc en plastique pour tenir tout cela ensemble.
15. Un gros crétiminus - 144 fois pire qu'un crétimus normal.
16. Une mémoire photographique mais avec le couvercle collé sur l'objectif.
17. Un excellent candidat pour la désélection naturelle.
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La secrétaire :
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire :
- Vous n'êtes pas stérile...
LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant
un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en
ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de
bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en
dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le
facteur,
ben euh..
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait
entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps....
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis
à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!
LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se
rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une
aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Étonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si
peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage
n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le
prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle,
la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée,
elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite,
il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.>
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !!
La maîtresse demande à ses élèves de faire
> une phrase avec 'et pourtant'.
> > - Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la
> pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !' La maîtresse : 'Oui, ce n'est
> pas trop mal. A toi Isabelle'.
> > - 'Le chat a attrapé une souris et
> pourtant elle courait vite !' La maîtresse : 'Voilà, c'est très bien. A toi
> Lionel'. Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent
> entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'
> > La maîtresse très mécontente : 'tu me
> copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et
> tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.
> > Le lendemain, Lionel remet sa punition à
> la maîtresse.
> > - J'espère que tu as compris. Vas-y,
> dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel :
> > - 'La terre est ronde (la maîtresse se dit
> : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins
> !!!