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Je crois que déjà postée

Bah il a eu le résultat de son mauvais poisson d'avril

Allez on relance les blagues à Gogo !

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LES PERLES DE L'ORTHOGRAPHE

ATTENTION, TOUT CE QUI VA SUIVRE EST TIRE DE COURRIERS ENVOYES PAR DES PARENTS : L'ORTHOGRAPHE ET LA GRAMMAIRE SONT D'ORIGINE.


• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes besoins.

• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ca qui sont était en retarre.

• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'a demander a son pere puisque c'est lui qui les fait !

• Madame mon fils n'est pas venu a l'ecole parce que ces chaussons était troues

• Mon fils n'aime pas sa maitresse et mon mari non plus.

• Ma fille n'arrete pas d'etre embete par des garcons plus grands pendant les recreations qui lui soulevent ses jupes pour la regarder ou meme mettre leurs doigts.

• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

• Vous employez toujours des grands mots ronflants, education physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

• Mon fils est intelligent comme sa mere et moi, c'est de famille chez nous...

• Excusez mon fils, il a des excuses.

• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

• Ma fille a passe l'oral par ecrit...

• La premiere fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une betise, je n'ai pas reagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tete lui revient pas, j'ai decide de prendre la mort aux dents.

• Ayant des diffilcutes a retenir, je suis entierement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...

• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'eleve mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ca qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

• 2 et 2 ca fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!

• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent meme plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous etes vraiment !

• Ma file s'appelle Veronique et tous les garcons l'embetent a faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..

• Si Eric a ecrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictee, remarquez d'abord qu'il l'a ecrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

• Ne touchez plus ma fille, il y a deja son pere pour ca.

• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez meme pas prendre ma fille dans le bon sens!..

• N'hesitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.

• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre apres ca s'il vous inonde sa culotte !

• Je vous autorise a eduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

• Votre exercice était tellement evident que personne n'a jamais rien compris.

• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'etais petite, ca allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne eleve
c'est jamais noir ou blanc, mais d'un gris différent, comme font les reflets dans la cendre ..

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Et une tripotée de BD pour faire pardonner le manque de blagues depuis quelques semaines :


Cliquer pour agrandir

Pour la dernière, les bulles sont un peu illisibles, voici les textes, dans l'ordre :

"Bienvenue dans ma modeste chambre d'étudiant..."

"Mmm ! C'était délicieusement délicieux ! Maintenant je vais [????] [?????????]. Je m'excuse"

"Hé !? Qu'est-ce que tu fais ?"

"Oh ! Ce n'est rien, une coutûme asiatique un peu inutile ! Après avoir fait l'amour on passe sous le lit..."

"... Et on recommence !"

"Ensuite on se lève à nouveau..."

"... on repasse sous le lit..."

"... et on recommence ! ..."

"Etc !"

"Ouf ! Six fois de suite ! ...Il est increvable ce petit chinois ! J'ai besoin de souffler un peu, moi aussi."

"Bon, maintenant, par politesse, plions-nous à cette petit coutûme orienta..."

"?!"


Et encore un bonus :

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Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec
un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table
d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur
dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas
être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans
l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur
tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et
j'ai lèché mon index

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A demain matin !

la dernière ><

Tiens on dirait que j'ai zappé de repasser le matin ><

Bon cette semaine je pourrai pas passer le matin c'est sûr, alors ça sera dans la journée !

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> Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère
discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,
aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique,
de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur
dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au

vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture
dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement
100.000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse,
mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te
rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle
est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait
pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu
sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...Mais
pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je
t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie...
> Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE !!!!

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Bon je vais me lancé ! Je previens dessuite, j'aime les blagues de très mauvais gouts !

* C'est un petite fille sans bras sur une balançoire, et elle tombe...

*-Maman maman ,je peux avoir du chocolat j'ai bien travaillé.
-Oui vas y il est en haut sur l'étagère.
-Mais maman tu sais bien que j'ai pas de bras.
-Bas ,pas de bras , pas de chocolat.

*- Tu sais la Princesse Amidala de Star Wars ?
- Ouais et ben ?
- Elle a les pieds Padmé !

* J'adore ma belle-mère,tellement que je lui ait offert un terrain pour son anniversaire. Il n'est pas très grand mais vachement profond.

* Des garçons disent à une petite fille aveugle:*
-Tien on a trouvé une crème, si tu te l'applique sur les yeux se soir avant de dormir demain tu verra.
Alor la fille elle le fait et le lendemain:
-Mais je vois toujours rien.
-Haha on s'est bien foutu de ta geule.

* A Noël,deux jumeaux comparent leurs cadeau.Le premier petit a une montagne de cadeaux,le deuxième une orange.

Le premier:HAHA moi j'ai plein de cadeaux.

Le deuxième:HAHAh moi j'ai pas le cancer

J'avoue ne pas avoir rit a aucune de tes blagues ... :

Ouch... la dernière encore m'a fait sourire, bien que ce soit de l'humour noir.

Mais alors celles d'avant je pige pas du tout quand faut rire... :#

C'pas grave j'enchaîne

Une femme demande à son mari :
> - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
> - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
> m'intéresses plus...

> Une femme nue se regarde debout devant la glace.
> Elle dit à son époux :
> - " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin
> d'un compliment "
> Le mari répond :
> - " Tu as une bonne vue ".


> - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
> circonstance on pourrait tuer le cochon ?
> - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !


> A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur
> décroche le combiné.
> - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
> secondes. Appelez plutôt la SNCF !
> - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
> - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre


> Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
> - Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
> - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
> m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

> Une femme à son mari :
> - Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
> intelligente ?
> - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

> Un invité murmure à sa voisine :
> - Le champagne vous rend jolie.
> - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
> - Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .

> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
> - Parfait, nous campons ici!
> _


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(blague anti-racistes, ne vous arrêtez pas à la première lecture...)

Une institutrice à un élève :
- Comment t'appelles-tu ?
- Mohamed Ben Ahmed.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohamed. Dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- Alors, Mohamed, une bonne journée?
- Je m'appelle plus Mohammed, mais Jean-Marc, car je suis en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Mohammed.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Mohamed a des marques de doigts sur son visage.
- Que s'est-il passé, Jean-Marc ? dit-elle, toute consternée.
- Eh bien, Madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français, que je me suis fait agresser par deux Arabes.


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Et une BD ... (désolé pour la lecture pas évidente)


Cliquer pour agrandir

Pas mal la blague sur Mohammed !

Bon avec un ami on s'amuse quand on se fait chier biensur a faire des jeux de mots avec les noms de groupes de metal ou de Rock ! je vais vous laisser les mieux...

* Enslaved :
Pourquoi les Norvégiens mangent leur yaourt debout ?
Parce qu'Enslaved tous pour Danette.

* Aborted :
Quand il y a trop de monde au resto en Belgique, qui sert-on en premier ?
Ted, parce qu'on sert d'abord Ted !

* Impaled Nazarene :
Pendant leur concert à Rennes, Mika Luttinen et son groupe de Nuclear Metal ont eu une vive altercation avec une bande de punks.
Il déclara peu après : "J'aime pas les nazes à Rennes"

* Cannibal Corpse :
Qu'est ce qu'un anthropophage méditerranéen?
Un cannibale corse

* Judas Priest :
Grave nouvelle, Rob Halford a déclaré intégrer un parti d'extrême-droite et défendre les thèses nationalistes. En effet il semblerait que ce soit Le Pen qui leurre... (Painkiller = Très grand morceau de Judas Priest)

* MEGADETH
Vous saviez que Mustaine avait eu une aventure avec un chansonnier pour enfants français ?
Eh oui, à une époque, c'était le mec à Dès !

* SLAYER
Comment appelle-t-on un gratteux de SLAYER avec une couronne en carton ?
Un burger king

* BRUTAL TRUTH
Où range t'on ses brutal crayons?
Dans sa brutale trousse.


Voila nos occupations mais on fait pas que ca biensur

Spécial votre humour >_<

lol le dernier est pas mal, mais c'est vrai que certains j'ai un peu du mal x)

Et toi Toto, t'es spectateur au lieu d'être floodeur ici, amènes des blagues !

Mouais j'pourrais raconter toutes les blagues qu'on me balance quand qq part sur des forums ou chat on voit le pseudo "Toto" .. Mais elles sont toutes connues ..