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Moi je ne voit pas la pub donc pas de souci

Qu'il était pleine de volonté ce petit Léon ...

dardadax a écrit :(je trouve dommage que la partie pub du site génère des problèmes au niveau du rendu lol sur du mars attack, on dirait que la soucoupe prend cher au passage de la pub...)

Si tu parles du bandeau en haut à droite, qui, étant en flash, entre évidemment en conflit avec la transparence d'une possible autre application flash dans la page... ce n'est pas de la pub, c'est incroyable ça... vous lisez jamais ce qui est écrit ? C'est pas de la pub c'est un diapo des articles principaux / exclusifs.

L'enfoiré de docteur

Vous connaissez Silver l'oiseau ?
Enfaite Silver fait des ballades dans les airs, puis un jour y a un hélicoptère et Quick...Silver


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Voilà l'histoire réelle (...) d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.

L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : - Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».

Un peu de culture, ne peut pas faire de mal... :-)

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Deux types sous la douche après un match de tennis...Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
- Bonjour, je suis Léon le génie...Tu m'as libéré...Je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : Me fais pas chier, OK ?


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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de
son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les
autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent
l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant nait, ils accourent à la maternité.... mais dans
tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tète et le couple
commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce : - "Le
votre est là ..."
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant..
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri !
L'un des homos dit alors : "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la
maternité qui ne pleure
pas !"
Et l'infirmière de remarquer :
"Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermométre !"

Héhé pas mal vaut blague, j'ia une petite devinette pour vous =D

Quel est le point commun entre Carla Bruni et le Loto de la Française des Jeux ?

(Des Euros plein les poches )

Tout le monde y passe a joué mais au final il n'y a qu'un gagnant ?

Nan

La fréquence des tirages est quasiment la même depuis 20 ans !

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme
allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as
des migraines.

La femme répond : Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais
compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que
je parlais à la chèvre....



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>Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
> - Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
> - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
> - Si, si, Monsieur !
> >Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau,
> il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
> c'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et il faut que je revienne à la nage. >
>- Et c'est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
>
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> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève etcommence : La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> >- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins?
> - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
>
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>
>Ça va ?
>encore ?
>
>
>Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
> - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
> "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore : "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amélie, elle est manucure"
> A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
> - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
>
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>C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> - Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
> - Bien sûr madame
> Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> - Un coup de chance...
> - Oh non, juste 30 ans de métier madame.
> Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.
>Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
>- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> - 3 kg 800 dit-elle.
> >- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
> - Écoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
> >Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel>de prendre le bébé et d'aller le peser.
> 2 Kg 300, clame notre Marcel.
> Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
> Tu en es sûr Marcel ??
> Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!