Forums d'entraide informatique - Les forums de PCW

J'adore !!!!

Dans la série hotline :

C : ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

H : fermez la fenêtre Monsieur SVP
C : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

H : Euh... non... bref...

________________________________________________

Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
- Non.
- Alors faites "Démarrer"
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

___________________________________________________

C : bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet

H : oui, (après verif de ses coordonnées.) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
C : argh ! sale gosse ! y va se prendre sa raclé quand il reviendra..

____________________________________________

Mon disque dur est fêlé !
- Et qu'y a-t-il d'écrit sur l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure !
__________________________________

- Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
- D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

_______________________________________

- Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ca...
- Exact.
- Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?



Le best du best :

- Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
- Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
- Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
- Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
- Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
- Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffit d'une configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...

(dix minutes, d'explications vaines)

- Cher monsieur, je suis désolé : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
- Je l'savais !
- Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

(dix minutes de tranquilité)

- Ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
- Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
- MS-DOS 6.22.
- Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

(une heure de tranquilité)

- J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
- Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?
- Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...
- Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
- Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

Vraiment excellent :panmdr:


Hotline: Monsieur, faites [Control] [Alt] [Suppr]
Client : Ah oui, je connais ca.
On entend en fond : clic clic clic ...
Hotline: Que se passe t il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien euh!
Hotline: Et maintenant ?
Client: Euh toujours rien ...;
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches C O N T R O L A L T S U P P R, faut peut être mettre l'accent sur le O de control non?

________________________________________________

Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?

________________________________________________

Après iPod , iSight , iPhone , iMac
Steve Jobs nous présente la dernière technologie d'Apple : le téléchargement légal sous mac.... le iLégal

________________________________________________

Le revendeur de www.elecomputer.com et un ami un peu bête en informatique (mais très doué dans tous les domaines).

Le revendeur propose à son ami de lui faire un Ghost de son disque après la réinstallation de ses programmes.

L'ami : Mais tu ne crois pas que ça va abimer le disque dur de lui faire ça !

Après moultes explications, l'ami accepte que l'on démonte sous ses yeux le disque dur de son portable, et commence à s'inquiéter :
- Attention ! Attention ! Il est fragile le portable!
Le revendeur, arrête :
- C'est pas le premier que je démonte.
L'ami :
- Tu en es sur, il est fragile et c'est le mien attend je le tiens pendant que tu le démonte c'est plus sur.
Finalement le disque est extrait et le client recommence :
- Fait attention à ce que tu fais n'appuie sur le disque il va se bloquer et je serais obliger d'en acheter un autre.
Enfin le disque est démonté du portable et installé dans le PC du revendeur, le Ghost commence et au bout de 5 minutes l'ami lui sort :
- Pendant que tu fais le Ghost est ce que je peux faire une partie de solitaire ? Moi mon portable je m'en sert que pour ça, alors je peux faire une partie sur ton PC pendant qu'il fait le Ghost ?
Le revendeur en rigolant aux cornettes :
- Mais tu ne vois pas qu'il est mode Dos, on ne peut pas s'en servir quand il fait un Ghost.
L'ami rétorque :
- Appuie sur la touche Windows au clavier et c'est bon.
Le revendeur lui dit sur un ton un peu énervé :
- Mais tu ne comprends pas ce que je viens de te dire.
Et l'ami a son tour :
- Mais c'est toi qui con appuie sur la touche et laisse moi jouer.

________________________________________________

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Le coup du sexe de l'ordinateur xD

C'est tellement vrai ( dans les deux cas )

Par contre la blague du revendeur de elecomputer.com j'ai pas pigé quand est-ce qu'il fallait rire là

Ouais, faudrait une suite a celle du revendeur ^^

Pas compris non plus la blague, c'est certes impressionnament con !

Bonjour les matinaux

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, histoire d'être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau afin d'être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où et il termina son prêche fort satisfait.

Le surlendemain, il reçut une lettre de l'Archevêque :

"Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka DANS L'EAU et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu dimanche ne se reproduise pas:
1 - il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser en la caressant.
3 - il y a 10 commandements et pas 12.
4 - les apôtres étaient 12, pas 7 ... et aucun n'était nain !
5 - Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus-Christ et de ses Apôtres comme de "J.C. & C°"
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour ... bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la Messe assis sur les marches qui mènent à l'autel.
11 - les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12 - les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS CELLE de faire la chenille dans toute l'église.
14 - l'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincères Salutations,
L'Archevêque.

P.S. Jésus n'a pas été fusillé.

Je suis mort de rire !!!!
Je l'adore !

EXCELLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLENT

C : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

H : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager
C : Non non c'est Nescafé pour Internet ...

H : ... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
C : Oui c'est bien ça ! Nescape, Nescafé, c'est la même chose... [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape)

--------------------------

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.