Forums d'entraide informatique - Les forums de PCW

Lool un peu poussé que meme ^^ Mais sympa

Suivante :


c'est l'histoire de de Gustave et Léon, 2 copains au collège.Gustave vient d'un milieu aisé avec bonne éducation et tout le tralala...et Léon il est un peu à la ramasse pour tout dire !
Bref ils se perdent de vue et 15 après se croisent dans la rue.

Gustave : tiens salut Léon! ! !qu'es-tu devenu ?

Léon : ho beh toujours dans mon club de foot tu sais...on a foiré la dernière saison tiens.Mais toi qu'est ce que tu fais dans la vie ?

Gustave : Et bien moi je fais des études de logique.

Léon : hein ? c'est quoi ça ?

Gustave : bon.je vais te donner un exemple, tu vas comprendre.
Est ce que tu as un poisson rouge ?

Léon : heu oui oui...

Gustave : bon comme tu as un poisson rouge, j'en déduis que tu as un enfant car on met souvent les poissons rouges dans les chambres des enfants.
Comme tu as un enfant j'en déduis que tu as, ou bien tu as eu une femme.
Et de cela je déduis que tu es hétéro.

Léon : wouhaaa c'est génial! ! ! Merci Gustave j'ai tout compris! ! !allez à un de ces jours!

Un peu plus loin, Léon rencontre à nouveau un ancien camarade du collège.

Léon : hey salut! ! ! devine qui je viens de croiser! ! Gustave! ! ! Il fait des études de logique! ! !

L'ami : hein ? c'est quoi ces études ? ?

Léon : bon c'est simple, je vais t'expliquer.
Est ce que tu as un poisson rouge ?

L'ami : bein non

Léon : bon bein t'es PD ! ! !

Hop hop, faut pas perdre les habitudes matinales, même le dimanche :

________________________________________________

Les Texans sont réputés pour en faire toujours un peu trop...
Il y avait une fois un aveugle qui avait décidé de visiter le pays de J.R. Lorsqu'il monta dans l'avion, il eut sa première surprise en s'asseyant :
- Waow, ces sièges sont rudement grands !
Le passager d'à côté, un Texan, lui répondit tout de suite :
- C'est normal, tout est grand au Texas.
Une fois débarqué à Dallas, l'aveugle se rend dans un hôtel et commande une bière au bar de l'établissement. Le barman lui dépose une chope sur le zinc. En la prenant, l'aveugle s'écrie :
Waow, comme cette chope est grande". Et le barman lui répond :
- Normal mon gars, tout est grand au Texas !
Après quelques bières, l'aveugle demande où se trouvent les toilettes. Le barman lui indique la deuxième porte à droite. Mais l'aveugle rate la deuxième porte et prend la troisième qui donne sur la piscine de l'hôtel. Naturellement, il tombe dedans, et là, pataugeant dans l'eau, complètement paniqué l'aveugle se met à hurler :
- NE TIREZ PAS LA CHASSE ! NE TIREZ PAS LA CHASSE !
__________________________________________________________

C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :
- Allez vous reposer un peu dans le système solaire...
- Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?
- Sur Pluton, par exemple.
- Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !
- Sur Vénus, alors ?
- C'est le contraire, on y crève.
- Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel sein (ce n'est pas une faute de frappe) se vouer.
- Ah non, dit Dieu. La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.
- Bon, ben alors, sur la Terre ?
- Tu n'y songes pas, s'exclame Dieu. J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore !
______________________________________________________
Trois cigognes se rencontrent en plein vol et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas ou ?
L'une dit :
- Hoo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.
- Je leur apporte une belle petite fille !
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
- Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi demande les deux à la troisième cigogne ?
- Moi? je vais là juste à coté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais...
_____________________________________________________




Voilà, ce matin c'est prix de groupe

Allez hop, pour les gens comme moi qui dorment alors que les autres travaillent

Un Français, un Luxembourgeois et un Belge se présentent à un entretien d'embauche pour bosser dans une mine. Le premier à passer est le Français.
- Alors vous avez de l'expérience ?
- Euh oui bien sûr!
- Ou est-ce que vous avez déjà foré ?
- A Paris, dans le XIIème. J'en ai bavé !
- Vous vous foutez de ma gueule là! Dégagez! Faites-moi rentrer le suivant !
Le Français prévient les autres:
- Attention, il pose des questions sur les mines et faut savoir où il y en a !
Le Luxembourgeois répond :
- Moi je sais, à côté de chez moi, en Meurthe-et-Moselle il y en a...
- Bonne chance alors, c'est ton tour...
L'entretien commence :
- Vous avez de l'expérience dans les mines ?
- Evidemment !
- Où avez-vous bossé ?
- En Meurthe-et-Moselle. C'était très éprouvant !
- Ah c'est bien ca. Et vous êtes descendu profond ?
- Euh...3 mètres.
- Non mais c'est pas vrai! Sortez! Faites-moi rentrer le suivant !
Le Luxembourgeois prévient alors le belge :
- Attention, 3m apparemment c'est pas assez, il faudra dire plus.
Le Belge rentre à son tour :
- Vous avez de l'expérience ?
- Oui !
- Dans quel secteur avez-vous travaillé ?
- En Meurthe-et-Moselle.
- Très bien. Et vous êtes descendu à quelle profondeur profondeur ?
- 350 mètres.
- Ca me semble parfait tout ca... Et vous aviez votre lampe au front ou à la main.
- Je n'en avais pas
- Comment ca ?
- Ben c'est que je ne travaillais jamais la nuit...

_________________________________________________________

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.

Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets
et les brebis sont au soleil.

Il retourne voir son pote et lui explique.

Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!

Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?

Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne

Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"

Pas faux

__________________________________

L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J'étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté...
_________________________________________________________________

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs.

Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables
___________________________________________________________________________


Enjoy

Tiens tu parles a la 1ere personne du singulier, est-ce ton histoire?

Nan xD

Mais pour la transposer à la troisème personne ca aurait été galère je trouve alors j'ai laissé à "je"

Quelle différence y a t il entre un élastique et un homme au reveil ?




Aucune....
Il s'étire

Il s'étire

Il s'étire

Et il pète....

__________________________________________________________________

CULPABILITE

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !



Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :

- Guy, tu es vétérinaire...

_____________________________________________________________

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- "Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!"
- "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
-"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes
les pièces se ressemblent !!"
- "Ce n'est rien, ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle

- "Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les
cornflakes dans la boite et on ne dit rien à personne."
___________________________________________________

C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de "jambes-en-l'air".
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents préfèrent qu'il ne sorte pas. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ca tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer a toute vitesse...
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote...
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir...Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloque demande :
- Et comment tu sais ca Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...