LeMetA a écrit :xD faignasse ^^
troll tu peux po poster les blague pour 3h du mat? xD 
Ahem... non je crois que ça va pas être possible, étant donné que je me lève à 6h20
T'as qu'à travailler dans un endroit avec des payçays
Au menu du jour :
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> > Consonne: C,
>
> > Voyelle : O,
>
> > Voyelle : U,
>
> > Voyelle : I,
>
> > Consonne: L,
>
> > Consonne: L,
>
> > Voyelle : E,
>
> > Consonne: S
>
> >
>
> > - 8 lettres
>
> > - Pas mieux... LUCIOLES !!!"
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> Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux :
> " - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
> - Tu as eu cela, toi, pépé ?
> - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail."
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Pourquoi les Corses restent-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."
Quelle est la différence entre le drapeau du Parti Communiste Corse et le drapeau Russe ?
> Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
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Une vie couple réussie
Voici les 5 secrets pour réussir sa vie de couple :
1 - Il est important de trouver une femme qui fasse le ménage, la cuisine, range la maison et en plus ait un bon job.
2 - Il est important de trouver une femme qui te fasse rire.
> 3 - Il est important de trouver une femme de confiance
qui ne te mente jamais.
> 4 - Il est important de trouver une femme qui aime le sexe autant que toi et qui aime innover au lit.
5 - Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.
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Voili voilou, à demain
je rigolais ^^.
Terrible celle des femmes xD on va avoir droit à une polémique encor xD
Nan nan, y'a pas de femme qui lit ce topic
" target="_blank" > de quoi ? En disant ça je sais très bien que je les provoque s'il y en a et que je vais me faire tomber dessus ? Masochiste ? Non, juste un Troll
![\":whistle:\"](\"http://forum.pcinfo-web.com/images/smilies/new_smilies/whistle.gif\" "\\":whistle:\\"")
o ow ! j'en connais qui doivent se mettre à l'abrit !
Oooups.
Ce matin il semblerait que j'ai ommis quelque-chose :
Un cafetier corse dit à sa femme :
> " - Je monte faire la sieste."
Elle demande pourquoi. Il répond :
> " - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire ..."
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> Médecine du travail
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui,
au village, et tombe sur son grand-père.
" - Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant
tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
> - Et quelle spécialité, mon petit ?
> - La médecine du travail.
> - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie ."
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> deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
l'une dit :
> > - Va falloir l'essuyer.
> > L'autre rétorque :
> > > - Trop tard, il est déjà trop loin !!
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> > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
> > > - Je cherche un déodorant pour homme.
> > - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
> > > - Non, c'est pour les dessous de bras !!!
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> > > Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
> > > - Je pars pour Milan !!!
> > > - Quoi ??! Si longtemps que ça ?
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> > > Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël.
> > > Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
> > - Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!!
Bonne...soirée à tous !
Yop tout le monde
C'est le week-end... je passe un peu plus tard ;p
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> Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule?
Pour savoir quel jour on est.
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Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
Cest plus facile a avaler.
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> Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?
Réponse : "gre"
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Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ?
Réponse : Un fond de tarte
> =================================== Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.
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> Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ?
Une tarte-up
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Pourquoi la blonde court elle autour de sa maison avec un seau d'eau
?
> Pour avoir l'eau courante.
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Ces blondes ^^^^
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Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe fille dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle répond : "Déshabille moi !!"
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève son string, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?
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Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- Je répond : "Déshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève mon string...
Les copines blondes:
- Ouaaahhhh ! T'as un string !
C'est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé, il boite tant bien que mal jusqu'au bassin principal, il va pour se jeter à l'eau, mais le maître nageur voit ça, et il court comme un malade pour l'en empêcher... Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au moins le rattraper avant qu'il ne se noie... Mais surprise, le mec handicapé nage comme un Dieu, et le maître-nageur n'arrive pas à le rattraper malgré ses efforts immenses. Finalement, à l'autre bout du bassin, le mec s'assied, le maître-nageur s'assied à côté de lui, et lui demande, essoufflé :
- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n'y aurais jamais cru !
- Oh, vous savez, je n'ai pas de mérite, mon père m'emmenait nager toutes les semaines.
- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !
- Ben c'est à dire que le plus difficile, c'était pas de nager, c'était plutôt de sortir du sac...
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Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?
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Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un des explorateur a envie d'uriner ! Alors il défait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par-là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire.
"Chapitre 45 : morsure de serpents : serpents verts aux yeux jaunes."
- "Ça tombe bien c'est un de ceux là !"
"Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin."
Le premier explorateur demande à son ami :
- "Alors que dit le bouquin ? Hein ?"
Et son ami répond:
- "Ben ... que tu vas mourir !"
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C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants,ourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
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Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145M... record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparait...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
Le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!
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Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond :
- Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique :
- Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement :
- Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude.
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire.
Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet :
- Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
- Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !
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La scène se passe en hiver, à un carrefour.
Un camion s'arrête à un feu rouge.
Derrière lui s'arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment.
Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit :
- Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route.
Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.
Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur :
- Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dit que vous perdez votre chargement.
Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre.
Au 3e feu, la blonde revient à la charge :
- Je m'appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route.
Le chauffeur lui répond alors :
- Ecoutez, moi c'est Stéphane. C'est l'hiver et je répands du sel sur la route !.
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C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ? Demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".
