Roh cochon de papa Nowel ! ^^"
Nos amis les médecins... :
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Chez le pédiatre,
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein. Répond-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille. Lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.
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Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco. Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal...Et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille. Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente :
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein ?
Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner :
- Qu'est-ce qui s'est passé maman ?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille.
Puis elle ajoute :
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant !
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant!...
- Mais si !
Viens dans la salle de bains, je vais te montrer !
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire :
- Maman...Tu aurais du mettre tes lunettes ! Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes.
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....bon appétit toutes et à tous !!
pas de bol ! lol
Quelle est la différence entre Windows et un clou ?
[hide=Réponse]Aucune : les deux se plantent ![/hide]
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Combien de programmeurs faut-il pour changer une ampoule?
[hide=Réponse]Aucun : c'est un problème de hardware ![/hide]
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Combien faut-il de programmeurs C++ pour changer une ampoule ?
[hide=Réponse]Six : un pour la changer et cinq autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait ![/hide]
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Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule?
[hide=Réponse]Un ; mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois ![/hide]
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Combien de Vice-présidents de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule ?
[hide=Réponse]Huit : un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde ![/hide]
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Combien d'ingénieurs de chez Intel faut-il pour changer une ampoule ?
[hide=Réponse]0.99904274017[/hide]
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Quelle est la ressemblance entre un programme en Visual Basic et la masturbation ?
[hide=Réponse]On prend son pied quand on le fait, et après on se demande pourquoi on l'a fait ![/hide]
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Solutions pour une petite planète KABINDA, ZAIRE.
Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix. Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.
"Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre.
Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est emparé du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant. Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens.
"Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui."
Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem." Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit.
L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris. "C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur.
Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti. "Nous sommes heureux que les Bantous fassent confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global".
J'aime bien ceux de microsoft
Une femme va voir son gynécologue. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie !
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynécologue demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie : "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
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C'est une blonde qui va dans un McDonald. Au moment de passer sa commande, elle dit : "Bonjour je voudrais deux mille chèque !"
Salut à tous, ça faisait un moment que je n'étais pas venu sur le topic, désolé ! Travaux du site obligent !
Allez, je me rattrape :
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HISTOIRE DE MOTARDS
Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards - Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards
- Aaaaaaah ! Et alors
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards
- Aaaaaaaaaah ! Et alors
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
Les copains motards
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur
la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!!
C'est quoi comme bécane ?????
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Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces paroles, une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre, si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises...
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Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien...Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- Ah ça...Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement....!!!
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Cela se passe aux Etats-Unis...
Une superbe fille rentre dans l'ascenceur de son building et la porte se referme lorsque tout a coup une main passe au travers de la porte, la repousse d'un coup et laisse apparaitre un homme d'environ 2m00 pesant au moins 120kg avec un tee shirt noir, des tatouages plein les bras mais avec surtout une barbe d'au moins 1m50 de long genre ZZ Top...
Le gars rentre dans l'ascenceur et appuye sur le bouton marqué 75...
La jeune femme n'a de cesse de le regarder puis finalement se jette a l'eau et lui dit :
- Hummmm vous avez une barbe superbe.. Ca m'exiterai de pouvoir la toucher je peux ?
- Si tu touches ma barbe je te met une grande claque dans ta gueule...
la jeune femme ne dit rien pendant 10 sec puis elle dit :
- Oui mais quand même j'aimerai bien la toucher, ca me rend folle moi les hommes a barbe...
- Si tu touches ma barbe tu prends une grande claque dans ta gueule c'est clair ?
De nouveau un blanc pendant 10 sec puis :
- Allez quoi soyez sympa ma tite culotte mouille toute seule rien qu'a l'idée de pouvoir toucher cette barbe...
Le gros barbu quitte souleve alors ses lunettes de soleil, dévisage la jeune femme et lui dit :
- T'es sacrément bien foutu toi dis donc...On va faire un deal, si tu touches ma barbe tu me laisses toucher ton minou...
- Ok sans aucun probleme....
Et voila que la jeune femme glisse ses mains dans la barbe longue de 1m50 et la caresse, la caresse....
- Ca suffit, à moi de toucher le minou comme promis maintenant...
Et la le barbu passe sa main sous la jupe de la femme et à peine 15 secondes plus tard il recoit une énorme claque dans sa geule...
- Hé ho on avait bien passé un deal, tu touches ma barbe, je touche ton minou...
- Ouai peut etre mais moi je n'ai jamais mis mes doigts dans ta bouche !!!!!
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Voilà, bonne journée à tous ! =)
T-1000 a écrit :Une femme va voir son gynécologue. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie !
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynécologue demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie : "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
Mouarf
Citation :HISTOIRE DE MOTARDS
Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards - Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards
- Aaaaaaah ! Et alors
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards
- Aaaaaaaaaah ! Et alors
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
Les copains motards
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur
la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!!
C'est quoi comme bécane ?????
'Xcellent
Prenez deux hommes :
- le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100
mètres d'altitude
- le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une
femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement
à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent..........
A quoi pensent-ils ? ...............
Réponse :
"Surtout ne regarde pas en bas..........
Surtout ne regarde pas en bas......"
