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je la connais la bd de troll

T-1000: Je n'ai pas compris Ta dernière

T-1000 a écrit :En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heurte un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

Toto a écrit :T-1000: Je n'ai pas compris Ta dernière

Les trois personnes n'ont pas du tout les mêmes revenus :
> le premier s'achète une Rolls avec 1 mois de salaire ;
> le second une Porsche en 2 mois ;
> le troisième une 2 CV en deux ans (les 2 premiers ne comprennent pas que le proprio de la 2 CV n'a pas du tout le même salaire qu'eux, ils se basent sur leurs propres revenus ce qui fait que la 2 CV coute alors très cher)

C'est quoi en fait le truc de la pharmacie ?
Ca fait quoi de cligner des yeux et de demander de l'aspirine O_O Je vois un vague rapport pour l'aspirine mais j'arrive pas à boucler avec le clignement là ^^"

Allez, à moi :

Dimanche 6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son vtt dans sa voiture et s'en va. Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau, sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de sa femme et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse...
Et elle répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

PETIT TEST

Êtes-vous accro à l'Internet ?

Vous l'êtes si vous répondez aux conditions suivantes :

1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout.
2. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
3. Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.
4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
5. Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
6. Vous rêvez en HTML.
7. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com.
8. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
9. Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
10. Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyberpoupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
11. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
12. Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
13. En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
14. Votre chien a sa propre homepage.
15. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto verso : ça veut pas scroller !!
16. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
17. Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
18. Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
19. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
20. Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
21. Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.
22. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
24. Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
25. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Google, Lycos et Altavista.
26. Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
27. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
28. La dernière femme que vous avez rencontrée était en JPEG.
29. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez.
30. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
31. Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors, vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que Vous puissiez parler tous les deux.
32. Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
33. Vous embrassez la home page de votre petite amie.
34. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
35. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
36. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem câble... T1... T3... fibre optique...
37. Quand vous allez au toilette, vous dites: "Je vais faire un download".
38. Votre coeur bat plus vite quand vous repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
39. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
40. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
41. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants...
42. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet ; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
43. France Télécom vous offre une boîte de chocolats comme étrennes chaque année.
44. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
45. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
46. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
47. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
48. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur, car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
49. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC.
50. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Firefox 1.5 ou supérieur"
51. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
52. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie, car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
53. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
54. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
55. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans un lit.

Désolé les gars mais je n'arrive pas à capter un SEUL mot de ce que vous dites !!!!

c'est mon tour:

une éléve en matérnelle questionne sa maitrèsse :
- madame ! est ce qu'une femme agé de 70 ans peux donner naissance à un bébé ?
-ça dépends ! répondi la maitrèsse.
-et une femme comme vous alors ?
-oui, surement, les femmes comme moi peuvent donner naissance ! lui dit la maitresse.
-et une fille comme moi ? répri l'éléve
-non, pas dutout ma petit luci !
c'est à ce moment là qu'un garçon assit au fond de la classe s'écria : tu vois luci, je t'avais dit que tu ne devais pas avoir peur !!!

:panmdr: :panmdr:

lol les enfants naïfs....pas si naïfs x)

Excellent T-1000 les conditions pour être accroc ^^' Mais y'en à certaines qui sont en double ou qui se répète, mais je retiens "Vous vous êtes fait tatoué "ce corps est mieux contemplé avec Firefox 1.5 ou supérieur" ", excellentissime

Allez, une autre :


Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne....4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien.
Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi.
Le chef des cannibales :
- Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!