Forums d'entraide informatique - Les forums de PCW

Pas mal, bien que bien dégeu, Joul ^^

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J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien...!!!
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Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparé pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après a voir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

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là c'est pas de bol xD

<sipio> salut, ya quelqu'un qui pourrait m'aider sur photoshop ?
<sipio> alo ?
<sipio> alo ?????
<sipio> ya personne ou quoi ????
<sipio> pff, bon j'me casse merci quand même
<MySpirit> de rien
<Sickin> de rien
<traseur> de rien
<Cryu> de rien



héhé ^^' ou encore :


luctalinette: ça y est je me suis fait un piercing
poutnache: ou ça ?
luctalinette: au nombril!
poutnache: et ça fait mal ?
luctalinette: c'est surtout les effets secondaires qui font mal
poutnache: comme quoi ?
luctalinette: une paire de claques et privée de sortie pendant deux semaines !

Ouaiiiiiis

Quoooooooooootes !!!

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<greed> J'ai voulu être plus malin que mon prof de philo
<greed> On devait faire une rédaction sur "La Beauté"
<greed> J'ai écrit "La Beauté, depuis l'antiquité, est représentée par le pur, le blanc." Et j'ai rendu feuille blanche.
<greed> Aujourd'hui il nous rend les rédac...
<greed> Il a écrit sur la mienne: "Et bien justement, dans l'antiquité, l'idéal de Beauté enseigné par toute une série de philosophes que vous auriez mieux fait d'étudier, se situe dans tout ce qui est cyclique, circulaire, rond. Voilà pourquoi, pour soutenir la Beauté de votre rédaction, je vous ai mis un zéro." 0...

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+ZeeToms: c koi google talk?
@LamerFowl: c'est pour parler à google
@LamerFowl: "salut google, je cherche quelques photos de kirsten dunst, tu peux m'aider ?" hop il fait la recherche. mais faut un micro
+ZeeToms: c genial

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<kazam> putain
<kazam> j'étais au tel avec soph
<kazam> en train d'essayer de l'inviter au resto
<kazam> et la ma mère entre dans ma chambre en gueulant
<kazam> "tu vas arreter de pisser sur la voiture oui?"
<kazam> elle parlait au chien
<kazma> soph était pliée °-°
<kazam> j'ai des envies de meurtre.

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Bonne nuit à tous

Excellent !

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La "videuse" est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond :
- Naaan...Pas si je dois l'expliquer cinq fois...
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Deux copains se rencontrent et l'un dit :
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir, s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite.
Et son copain lui répond :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes...
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Celle-là je suis presque sûr qu'elle a déjà été postée, mais je la mets pour ceux qui l'ont pas vue ^^ ->


Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant minijupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi,
j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appellé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi,qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre"
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée.Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture .

Salut à tous, vacances pour certains, week-end pour d'autre, tandis que certain travaillent en ce samedi matin, mettons-nous de bonnne humeur
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un type entre dans le cabinet d'un très chic et très réputé docteur parisien et s'approche de la réceptionniste :
- Bonjour, Monsieur, lui dit-elle, qu'est-ce qui vous amène ?
- J'ai un problème de quéquette, répond le gars.
Horrifiée, la réceptionniste jette un regard vers la salle d'attente où tous les patients ont sursauté.
- Je vous en prie Monsieur, chuchote t'elle, surveillez votre langage, il y a des femmes et des enfants ici...
Le type hoche la tête, sort du cabinet et revient quelques secondes plus tard.
- J'ai un problème d'oreille, annonce t'il à la réceptionniste.
- C'est bien mieux comme ça, dit-elle. alors, qu'est ce qui ne va pas avec votre oreille ?
- Elle me fait mal quand je pisse...

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Une ravissante créature se fait bronzer au soleil entièrement nue. Il fait tellement chaud qu'un petit lézard se glisse dans son intimité pour y trouver un peu de fraicheur. La jeune femme pousse un cri, essaie de l'en retirer, rien à faire. Son mari essaie à son tour, sans résultat. Heureusement un médecin sur la plage examine rapidement la malheureuse :
- Il n'y a qu'une solution, dit il au mari, vous allez faire l'amour à votre femme, le lézard vous mordra le sexe, vous vous retirerez et avec un maillet je lui donnerai un bon coup sur la tête.
Le mari blêmit, pas très rassuré et propose au docteur d'inverser les rôles. Le médecin jette un coup d'oeil sur la jeune femme qui est vraiment très belle et accepte de se "dévouer". Sur ce, il se déshabille, pénètre la jeune femme et trouve rapidement la situation très agréable.
- Changeons de méthode, dit il entre deux ahanements, laissez tomber le maillet ! le lézard : je l'assomme et je le noie !

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Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée 3 fois.
- Des enfants ?
- Non, des adultes !

La maman demande à Toto :
- Que fais-tu ?
- Rien !
- Et ton frère ?
- Il m'aide !

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Le papa en colère :
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ?! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec des notes comprise entre 0 et 5 sur 20...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent : ses parents sont intelligents!!!

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La maîtresse demande aux enfants :
- Alors les enfants, savez-vous qui est-ce qui a inventé la poudre ?
Toto lève la main :
- En tous cas, mon papa il a dit que c'était sûrement pas vous !

C'est un mec qui sort d'un bar, il est raide déchiré, complétement bourré. Sur le trotoir il croise une bonne soeur, et là...il lui casse la figure, la pauvre bonne soeur n'y comprend rien. Le mec la regarde droit dans les yeux et lui dit fièrement << Je te croyais plus fort que ça Batman !!!>>.


Bon, j'avoue y a mieux comme blague, mais je l'aime bien...