Je rectifie, Google dit : 10 pouces = 25.4 centimètres
Le qualificatif "mignon" réellement étonnant là
Deux pour le prix d'une aujourd'hui :
LE PINGOUIN...
Un gars super excité sexuellement mais fauché comme les blés est en train d'arpenter un trottoir rue Saint Denis. Il aborde une fille et il lui demande:
- Qu'est-ce que tu me fais pour 20 francs (4 $)?
La fille l'envoie paître avec un "Va donc, eh connard"
Pas découragé, et toujours en rut, le gars aborde une deuxième fille et il lui demande:
- Je n'ai que 20 francs (3.17 ¤) et je voudrais vraiment que tu me fasses une gâterie.
- Quoi, 20 balles, et qu'est-ce que tu crois? C'est pas l'armée du salut
ici. Dégage de ma zone pauvre plouc.
Alors le gars aborde une troisième fille pas trop moche et lui repose sa sempiternelle question
- Qu'est-ce que tu me fais pour 20 balles?
Et miracle, la fille lui répond:
- Pour 20 balles, je peux te faire un pingouin
- Un pingouin?! Qu'est-ce que c'est?
- Tu verras! Alors ça te convient?
- Ouais! Pour sûr!!
- Alors la fille lui prend ses 20 balles et l'emmène dans une chambre d'hôtel miteuse. Sur place elle lui baisse le pantalon et elle commence à lui faire son 'pompier'... Au bout d'un moment, le gars est au bord de l'extase et la fille arrête tout, se lève et s'en va.
Alors le gars se retrouve avec son pantalon baissé dur les chevilles en train d'essayer de la rattraper et criant:
"HÉ TU NE M'AS PAS DIT CE QUE C'ÉTAIT UN PINGOUIN?!"
LA MAISON DE RETRAITE...
C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.
Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :
-Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?
-Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.
-Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?
-C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit !
Salut à tous !
Hier, je posais une question philoshophique dans une lettre : "La vie est-elle remplie de sous-entendus ?"
Aujourd'hui, je tombe sur cette blague, qui semble m'apporter une partie de la réponse
Enjoy
LETTRE D'UN HOMME À SA COPINE...
Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle blonde. Après mûre réflexion, il décida de lui de lui acheter une paire de gants. Accompagnée de la soeur de sa nouvelle blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons.
La soeur de sa nouvelle blonde acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la soeur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle blonde avec la note suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune soeur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.
Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Avec tout mon amour!
Ton chum XXXXX
Petite pensée à Zam et Toto : pensez à vérfier ce que font les vendeuses !
Je vois pas mon implication, déjà j'aurai plutôt acheter les culottes que les gants .. et puis j'aurai directement dit, met la mercredi que je l'enlève
Et les lettres c'est dépassé, c'est les textos et les mails mon vieux, t'es plus a la mode
J'aime beaucoup la dernière de Troll lol ^^
ENCORE CETTE BELLE-MÈRE...
Une femme rentre chez elle et elle voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils :
- Sais-tu avec qui il est en conversation ?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne ?
- La tienne.
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part « allô », tout au début, il n'a pas eu l'occasion de placer un mot.
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Une connue :
PARODIE DE CHAINE...
Camarades,
J'aimerais vous tenir informé(e)s et vous dire combien ma vie a changé après avoir reçu et renvoyé certains messages électroniques. Ce sont tout particulièrement les " chaînes de courrier " qui ont affecté ma vie. Il est impératif de faire ce qu'elles disent, comme vous pourrez le constater ci-dessous.
D'abord, je ne sors plus le soir: j'ai trop peur d'être dragué par une superbe blonde pulpeuse qui m'invitera à boire un dernier verre chez elle.
Car en fait, elle sera complice avec des voleurs d'organes, et je ne veux pas me réveiller, couché sur le dos dans une baignoire pleine de glace, avec un rein en moins, et un message sur le miroir qui dit "Appelle les urgences ou tu mourras" ... C'est vrai, quoi ! Je tiens trop à mon râble !
Ensuite, je ne vais plus au cinéma, car je ne veux pas attraper le Sida en m'asseyant sur une seringue. De plus, j'ai appris que c'est quand on va au ciné que des malfrats en profitent pour appeler chez vous et dire qu'ils vous ont kidnappé ...
Chez moi, je ne réponds plus au téléphone : je ne veux pas qu'on me demande de composer *9 sur mon clavier, et que je reçoive ensuite une facture astronomique pour des appels que je n'aurais même pas réalisés...
D'ailleurs, j'ai jeté mon téléphone portable, puisqu'Ericsson allait m'en offrir un tout neuf. De fait, je ne l'ai jamais reçu, alors j'en ai acheté un autre. Mais je l'ai aussi jeté, puisque j'ai appris entre temps que je courais le risque d'attraper une tumeur au cerveau.
J'ai définitivement cessé d'avoir des relations sexuelles, même avec un préservatif. Car il y a des détraqués qui s'amusent à aller dans les pharmacies et percer les préservatifs à l'aide d'une épingle ...
De même, je ne bois ni ne mange plus de boissons et d'aliments en boîte : je ne veux pas risquer de mourir empoisonné par l'urine de rats.
Je n'emène plus mes enfants au MacDo depuis que des serpents infectent les piscines à boules
Enfin, j'effectue dorénavant tout mes déplacements à pied, puisque les sièges des transports publics (et tout spécialement le métro) sont de véritables infections ...
J'ai décidé de tousser fortement toutes les 3 minutes, ceci afin d'éviter les arrêts cardiaques ...
J'ai fait don de toutes mes économies à des associations capables d'acheter un nouveau myocarde pour Brian Groscon, soigner Rachel Arlington-Tamère et Jessica Meydec-Troudeballe de leur cancer, et aussi de retrouver la petite Penny Brown-Connasse, perdue depuis 1752. J'espère aussi les avoir tous beaucoup aidés en vous envoyant ces messages sponsorisés par Bill Gates (c'est un chic type, ce Bill !).
De même, j'ai recueilli 53 chats dans mon appartement. Au moins, ceux-ci ne seront pas horriblement torturés par les bourreaux de BonzaiKitten ....
J'ai surveillé jour et nuit mon PC car un V-N-I (Virus Non Identifié) menaçait de tout détruire
Mon ordinateur est maintenant bien protégé contre tous les virus possibles et imaginables, tels que les Grenouilles Budweiser, le sulfnbk..exe, et autres Buddylst.sip. En effet, je l'ai équipé de McAfee et de Norton, et je rachète chaque année la nouvelle version anti-virus (comme recommandé par les compagnies qui les produisent !!!).
Mon notaire a bien reçu mon testament dans lequel je lègue tous mes biens à une institution de charité (donc à but non lucratif) qui se chargera de faire parvenir 1 dollar à chaque femme Pakistanaise battue par son mari.
Et j'ai aussi envoyé à Mary Robison (haut commissaire de la Croix-Rouge aux Nations Unies), la liste de tous mes proches, amis, voisins et connaissances, car je suis sûr qu'ils auraient bien évidemment tous été d'accord pour aider et financer les femmes Afghanes pour leur voyage dans la galaxie de la Vache Folle au Poulet à la dioxine.
J'attends toujours les 120 000 euros que me doivent AOL et Microsoft...
Pourtant j'ai bien fait suivre leurs messages comme convenu...
Et d'ailleurs, j'attends toujours mon Ericsson dernier modèle, et mes 3 caisses de champagne à 330 euros la bouteille, le tout gratuit, pour sûr !!!!!
De même, j'attends toujours de recevoir 10 millions d'euros et une Porsche GT4, ainsi que de passer une nuit torride avec Sandra Bullock.
J'y crois,puisque ce sont les trois voux que j'ai réalisés avant de faire suivre le Totem Tantra magique ancestral et millénaire que j'avais eu la chance de recevoir directement du Dalaï Lama.
Faut pas croire, l'Asie est très en avance : tout le monde sait qu'ils surfaient déjà sur le net alors qu'en occident on pensait que la Terre était plate.....
J'ai fait suivre 17245680,6 messages pour que mon compte MSN ne soit pas radié et surtout pour ne pas avoir à payer 9,99? par email
En fait, puisqu'aucun de mes voux ne se réalise, je crois maintenant qu'il y a un message que j'ai oublié de faire suivre, et que pour cette raison la malchance me colle à la peau...
Je vais être mort une bonne 100aine de fois, sans compter le typhus, le choléra, la peste noire et encore plein d'autres calamités. Un nuage de sauterelles doit même bouffer
mes 2 pots de fleurs sur le rebord de ma fenêtre. Et j'en passe........
NE TE LAISSE PAS INFLUENCER PAR DES E-MAILS : envoie immédiatement ce message à 395.774.567,2361 personnes dans les 55 secondes qui suivent, sinon le Diable va apparaître derrière toi la prochaine fois que tu te baisseras sous la douche pour ramasser ta savonnette...
Si tu fais suivre ce message dans les 55 secondes ta vie sera améliorée.
Tu trouveras de la place sur le parking du super marché quand tu iras faire tes courses à 3h00 du matin.
Quand tu achèteras un poulet, les pattes du bas serons plus grosses que celles du haut.
Le facteur, les pompiers, les éboueurs, les scouts et les louveteaux t'amènerons un calendrier en fin d'année.
Tu auras un avis d'imposition personnalisé et ce, directement à ton nom et chez toi
Bonne journée à tous, et que cela ne vous empêche de surfer sur Internet
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(01-09-2009 19:47 PM)Troll a écrit : [ -> ]Mon ordinateur est maintenant bien protégé contre tous les virus possibles et imaginables, tels que les Grenouilles Budweiser, le sulfnbk..exe, et autres Buddylst.sip. En effet, je l'ai équipé de McAfee et de Norton, et je rachète chaque année la nouvelle version anti-virus (comme recommandé par les compagnies qui les produisent !!!).
Qu'il est intelligent
Je la connaissais pas celle-là, pas mal
Allez une autre... je pense qu'elle a déjà été postée, mais c'est pas grave, c'est toujours aussi marrant
A lire jusqu'au bout
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UN COUP DE TÉLÉPHONE...
Samedi matin. Guy s'apprête à commencer sa partie de golf lorsqu'il réalise qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la machine à laver sera là vers midi... Alors Guy retourne au " Club house " et il appelle à la maison.
"Allô " de répondre une voix de petite fille. "Bonjour ma chérie, c'est Papa " dit Guy.
" Est-ce que maman est près du téléphone? "
" Non, Papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François. " Après une brève pause, Guy dit:
"Mais tu n'as pas d'oncle qui s'appelle François chérie! "
"Oui et il est en haut avec Maman! "
"Ok! Voici ce que j'aimerais que tu fasses:
Dépose le téléphone, cour en haut, frappe à la porte de maman et dit que l'auto de papa vient juste de stationner dans l'entrée! "
"Ok Papa! "
Quelques minutes plus tard, la petite fille revient au téléphone.
"J'ai fait ce que tu m'as demandé papa! "
"Et qu'est-il arrivé? "
" Bien, Maman est sorti du lit comme une fusée, sans s'habiller et elle a couru partout en criant comme une folle; puis, elle s'est " enfargée" dans le tapis et a déboulée toutes les marches et est inconsciente parterre."
"Mon Dieu! Puis oncle François? "
"Oncle François lui est sorti du lit comme une fusée, sans s'habiller, et a couru partout en criant comme un fou lui aussi, et a eu tellement peur qu'il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est, lui aussi inconscient dans le fond de la piscine.. mais lui papa, il saigne "
Après une longue pause, Guy dit: " Piscine ?!? Nous n'avons pas de piscine !!!
Suis-je bien au 817-4231 ????"
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Oui déjà postée, mais merci Troll tjs aussi top