[ToPiC UNiquE] Vos blagues !

[leader.75]

C'est un couple de retraités, qui va à leur visite mensuelle chez le docteur...
La vielle Dame passe en premier.
Bonjour Doc, tout va bien je me sens bien, j'ai l'âge de mes artères !!!
Le toubib l'ausculte, cardio itou itou...
Le papy rentre à son tour, et s'écrit:
Moi, je n'ai plus besoin de vous, le bon dieu est avec moi !!!
Le doc intrigué lui demande donc pourquoi ???
Cette nuit je me suis levé pour aller pisser, je tire la porte, et la lumière s'allume toute seule, le bon dieu est avec moi !!!
J'vous dit, le bon dieu est avec moi !!!
Et dans la salle d'attente derrière, on entend la mamy qui s'écrit:
OH ! le salaud !!!
Il a encore pissé dans l' frigo...

[Troll]

(21-02-2010 18:02 PM)leader.75 a écrit :  Deux potes sont au bar du coin, accoudés au comptoir...
L'un s'écrit:
Ah ! les femmes !
Elle veut s'acheter une voiture neuve à 20000 euros, alors qu'elle n'a même pas le permis de conduire !!!
Son pote, un peu éméché, lui répond:
Ben, c'est pas pire que la mienne...
Elle part 15 jours en vacance en Afrique toute seule, et elle a achetée dix boites de préservatifs !!!

Il manque la fin de la dernière phrase pour la chute de la blague (je la connais, vue en BD) : "et elle a acheté dix boîtes de préservatifs, alors qu'elle a même pas de bitte !".

Sans la fin de la phrase la blague (déjà houleuse) n'a plus de sens xD


----------------------

Terminer une soirée entre copines, n'est pas bien compliqué. Quoique ! Quoique ? Et bien c'est ce que nous allons voir avec pertes et fracas ! Aïe Aïe Aïe !

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerai à minuit tapante.

"Je te le promets ", lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et je n'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié " coucou " neuf fois de plus.

Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée ", me suis-je dit.

Puis il me dit : " Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah oui ? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit :

"Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir... "

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Et une autre, avis aux polissons, les femmes sont malines :

Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :

- Quelque chose de super vient d'arriver. Le patron a proposé d'emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n'oublies pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

Une semaine plus tard, il est de retour.

Sa femme lui demande :

- Alors, ta semaine de pêche s'est bien passée, chéri ?

- Oh oui, c'était génial...
Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.

- Ah mais non, répond la femme.
Je l'ai placé dans ta boîte à appâts !

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[T-1000]

(22-02-2010 01:33 AM)Troll a écrit :  [...]

"Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir... "

[leader.75]

(22-02-2010 01:33 AM)Troll a écrit :  

(21-02-2010 18:02 PM)leader.75 a écrit :  Deux potes sont au bar du coin, accoudés au comptoir...
L'un s'écrit:
Ah ! les femmes !
Elle veut s'acheter une voiture neuve à 20000 euros, alors qu'elle n'a même pas le permis de conduire !!!
Son pote, un peu éméché, lui répond:
Ben, c'est pas pire que la mienne...
Elle part 15 jours en vacance en Afrique toute seule, et elle a achetée dix boites de préservatifs !!!

Il manque la fin de la dernière phrase pour la chute de la blague (je la connais, vue en BD) : "et elle a acheté dix boîtes de préservatifs, alors qu'elle a même pas de bitte !".

Sans la fin de la phrase la blague (déjà houleuse) n'a plus de sens xD


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Terminer une soirée entre copines, n'est pas bien compliqué. Quoique ! Quoique ? Et bien c'est ce que nous allons voir avec pertes et fracas ! Aïe Aïe Aïe !

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerai à minuit tapante.

"Je te le promets ", lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et je n'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié " coucou " neuf fois de plus.

Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée ", me suis-je dit.

Puis il me dit : " Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah oui ? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit :

"Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir... "

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Et une autre, avis aux polissons, les femmes sont malines :

Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :

- Quelque chose de super vient d'arriver. Le patron a proposé d'emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n'oublies pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

Une semaine plus tard, il est de retour.

Sa femme lui demande :

- Alors, ta semaine de pêche s'est bien passée, chéri ?

- Oh oui, c'était génial...
Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.

- Ah mais non, répond la femme.
Je l'ai placé dans ta boîte à appâts !

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Oui Troll, je me disais après réflexion, il manque quelque chose, mais quoi ?
C'était toi dans le bar ???

[leader.75]

Le Stress...

Comment diminuer le stress

Je vous passe ce message parce que ça a vraiment marché pour moi, et qu'on
peut tous profiter d'un peu plus de calme dans nos vies, non ?

En suivant un simple conseil entendu à la télé hier, j'ai finalement trouvé
la paix intérieure.

Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies.

Dr Phil disait que : La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir
les choses que l'on a commencé et jamais fini.

Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et vu toutes les choses que
j'avais commencé sans les finir.

Alors sans hésiter, j'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une bouteille
de crème de menthe, une bouteille d'Irish cream, une bouteille de gros gin,
une boite de Whippet, le restant d'une vieille prescription de Prozac, un
restant de gâteau au fromage , une bouteille au 3/4 de bourbon, une pinte de bière entamée, quelques chips BBQ et une boîte de
chocolats.........

Chouzzavez pas d'idée comme chva ben mieu ce jourd'ui !!!!!

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  2008-02-27_Bizarreries.ppt (Taille : 125,5 Ko / Téléchargements : 27) Mon cochon !!!!!!!

[leader.75]

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses éleves de faire
une phrase dans laquelle il y a l'expression "je présume".
Une petite fille dit: "Hier, maman lavait la vaisselle à la main;
je présume que le lave-vaisselle était brisé."

"Très bien" dit la maîtresse.
Un autre dit: "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen;
je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."

"Très bien" dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et dit ensuite:
"Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois
avec le journal sous son bras; je présume que..."

"Je t'arrête" dit la maîtresse "parce qu'ici, tu peux rien présumer."

"Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase" dit le petit gars.

"O.K." dit la maîtresse.

"Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !!!

[leader.75]

chef de gare


Une mère travaillant dans sa cuisine entendait son jeune fils jouer dans le salon
avec son nouveau train électrique.

Elle entend le train s'arrêter et son jeune fils s'exclamer :
"Tous les fils de pute qui veulent débarquer, décrissez maintenant parce que
c'est le dernier arrêt et tous ceux qui veulent embarquer, grouillez-vous le cul,
parce qu'on décrisse maintenant."

La mère révoltée va voir son fils et lui dit:
" On n'utilise pas ce genre de langage dans cette maison!
Tu vas tout de suite monter dans ta chambre pour au moins DEUX HEURES.
Quand tu ressortiras, tu pourras continuer à jouer avec ton train
et je veux que tu utilises un langage civilisé. "

Deux heures plus tard, le jeune garçon sort de sa chambre et retourne jouer avec son train.

Sa mère, toujours dans la cuisine, entends le train s'arrêter et son fils déclarer:
"Tous les passagers qui descendent du train, s'il vous plaît, assurez-vous de ne pas oublier
vos bagages à main et effets personnels.
Nous vous remercions d'avoir voyagé avec nous aujourd'hui en espérant
que votre voyage a été des plus agréables. Nous espérons que vous
voyagerez encore avec nous bientôt !"

Et le jeune garçon continue :
" Pour tous ceux qui veulent procéder à l'embarquement, nous vous
demandons s'il vous plaît de placer vos bagages à main sous votre
siège. Souvenez vous qu'il est interdit de fumer à bord. Nous espérons que
vous aurez un voyage plaisant et relaxant avec nous aujourd'hui. "


La mère entendant son fils, se mit à sourire très heureuse de son attitude et l'entendit ajouter:

" Pour tous ceux qui sont dans la MERDE à cause du retard de DEUX HEURES,
s'il vous plaît, allez vous plaindre à la conne qui est dans la cuisine !!!"

[leader.75]

Un truc inouï qui m'est arrivé ce Week end...

Randonnée vers Bruxelles...

Avec ma femme j'étais sur l'autoroute en direction de Bruxelles,
quant je décidai de m'arrêter dans une station service pour aller aux toilettes.
Le premier toilette étant pris, j'entre dans le deuxième...
À peine suis-je assis sur le trône, que j'entends une voix qui vient du toilette d'à côté:

- Salut, comment ça va ?

Je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières,
et je ne sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé...

- Euh... ça va...

Et l'autre qui poursuit:

- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?

Tu parles d'une question !!!
Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis:

- Ben, je suis comme toi... Je vais vers Bruxelles !

Et là, j'entends le gars dire, tout énervé:

- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un con à côté qui répond à toutes mes questions !!!

_________________

[OverSpeed]

Elle est connue celle là, elle à été repris sur Un gars une fille .

[leader.75]

Petite blague très noir!!!?


Le juge: Quel est votre âge?

La vieille: J'ai 86 ans.

Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous,

avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en

fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu

s'asseoir à côté de moi.

Le juge : Vous le connaissiez ???

La vieille : Non, mais il était très amical.

Le juge : Que s'est il passé ensuite ?

La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à

me caresser la cuisse.

Le juge : Vous l'en avez empêché?

La vieille : Non !!

Le juge : Pourquoi?

La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça

depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué

et a commencé à me caresser les seins.

Le juge : Vous l'en avez empêché alors?

La vieille : Bien sûr que non.

Le juge : Pourquoi?

La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et

excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir

depuis des années!

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire

une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un

jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes

en douceur, je lui ai dit : 'Prends-moi maintenant !!'

Le juge : Et il vous a prise?

La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!Et

c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet imbécile!!!!