[ToPiC UNiquE] Vos blagues !

[leader.75]

C'est deux copains, un bègue, et un boiteux qui se promènent dans la rue.
Le bègue étant touché d'une idée faramineuse s'écrit à son ami.
Jai jai jai uuune une idée pourr plus que que que tu boites !!!
Son copain boiteux lui demande...
Ben alors ?
Et et ben, tu tu mets un un pied suuur le le tro-trotoir et et lo-lo-l'autre su sur la route !!!
Ah oui c'est une bonne idée lui répond-t-il.
Ben moi j'ai une idée pour plus que tu baguais.
Va va vas y dis ?
Et ben, c'est que tu fermes ta gueule !!!

[Troll]

LoL les blagues Leader.75

(13-02-2010 18:47 PM)leader.75 a écrit :  Voilà qu'à midi je me décide à me faire un petit Mac-do...
Pendant que je me trouvais à la caisse, devant moi se trouvait un couple de retraités.
Ils passent donc leur commande, et j'entends deux macs 1 coca...
La caissière leur posant la question: Ça sera tout ?
Le petit papy répondant: Oui avec ma femme on partage tout...
Je passe donc ma commande à mon tour, et vais de ce pas me mettre à une table pour déguster mes nuggests.
Prenant ma légère collation, je m'aperçois (sans vouloir épier) que le petit papy regarde sa femme manger sans même rien avaler !
Vu leur habillement, j'en déduit immédiatement qu'ils sont dans la précarité, et en bon St Bernard me décide à faire ma BA du jour...
En m'approchant de leur table, je lui glisse gentiment à l'oreille "je peux vous offrir quelque, je vois que vous ne manger pas ?"
Il me répond non merci, je partage tout avec ma femme...
Je m'en retourne donc attaquer mon hamburger, un peu la mort dans l'âme.
Au bout d'un moment, pris de remords, pour ne pas avoir suffisamment insisté, je me lève cette fois-ci bien décidé à ce qu'il accède à mon offre.
Avec compassion, je me re-propose de lui offrir quelque chose.
Il me jette un regard gêné en me répondant:
Non merci, je partage tout avec ma femme, j'attends LE DENTIER !!!

Histoire vrai ?

McDo, en tant que représentant de la société américaine, est forcément l'endroit rêvé pour rencontrer des gens bizarres, si je puis me permettre



Une énorme, ou pourquoi il faut toujours être un bon stratège dans la vie :

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une
jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros
pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller,
le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce
couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui
dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être
sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et
que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi
que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement
sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de
l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien
évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout
le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

[T-1000]

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.
Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- Oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

[Troll]

J'aiiiiiiiiiiiiiiiiiime !!!

Celle-là mérite un affichage place de l'étoile à Paris

[leader.75]

Ouilleouillouille !!!!
Il y en a des sévères !

INTERDIT AUX FEMMES.

Ce matin, me voilà partis chez le joaillier pour y faire réparer la chaîne cassée de ma femme offerte à Noël.
En arrivant dans le lieu dit, un Monsieur se trouvait en grandes discutions, pour la fabrication d'un stérilet en Or !
Me demandant naïvement ce à quoi pouvait bien servir un tel objet , je ne pus me retenir de lui poser la question...
Pourquoi un stérilet en Or ?
Il me répondit gentiment:
Depuis que je suis marié avec femme, ça sera pour moi la première fois que je pourrais rentrer dans mon pognon !!!

[leader.75]

Une petite fille passant les vacances chez sa grand-mère, s'exclame en passant devant le fauteuil où elle s'est assoupie...
Dis-moi grand-mère, c'est quoi ce que tu as entre les jambes ?
La grand-mère un peu gênée, et ne sachant quoi répondre lui dis:
Oh ! ben ça c'est mon lapin ma petite fille !
Après un temps de réflexion, la petite fille lui dit:
Grand-mère il a une drôle de tête ton lapin !
La grand-mère vexée lui répond:
Ben tu sais ma petite.
Quant ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on verra la gueule qu'il a !!!

[T-1000]

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami :
- Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique...
L'élu français répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche...
Le chef d'état n'en revient pas et commente :
- Joli coup !
Quelques années s'écoulent et notre député maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :
- C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?
L'autre :
- Non...
- Ben voilà !

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Le Président des États-Unis téléphone au Président de la République Française et lui demande :
- Nicolas, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, Barack, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Nicolas, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème Barack, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, Barack ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Sarkosy est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit qu'Obama veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Niocolas Sarkosy. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Sarkosy, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

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(13-02-2010 16:38 PM)leader.75 a écrit :  Plus d'un Heureux !
Depuis quelques temps, tout le monde exprime le désir de voir la bouille à Troll.
Alors voilà en exclusivité, et sans son accord, la diffusion de sa photo !

http://www.pcinfo-web.com/uploads/images.jpg

On ne doit vraiment pas être loin de la réalité en plus !

[Toto]

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

[leader.75]

A l'intention des utilisateurs de "Windows"

Deux informaticiens discutent du sujet...

- Tu savais que si tu passais le CD de Windows à l'envers, tu entends une chanson satanique ?
- Ben non...
- Pourtant il y a pire !
- Ah bon ? Quoi ?
- A l'endroit, ça l'installe !

[leader.75]

Deux potes sont au bar du coin, accoudés au comptoir...
L'un s'écrit:
Ah ! les femmes !
Elle veut s'acheter une voiture neuve à 20000 euros, alors qu'elle n'a même pas le permis de conduire !!!
Son pote, un peu éméché, lui répond:
Ben, c'est pas pire que la mienne...
Elle part 15 jours en vacance en Afrique toute seule, et elle a achetée dix boites de préservatifs !!!