[ToPiC UNiquE] Vos blagues !

[Troll]

Pour bien digérer...


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- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

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Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :

- " Mais qu'est ce qui s'est passé? "

L'homme explique :

- " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "

Et St-Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis !

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes :

- " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "

L'une des blondes explique :

- " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...


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Et une qui va faire plaisir à nos chèrEs membrEs (avec un e !) puisqu'il est question cette fois de critique d'une tendance [bien que naturelle] masculine :


Un gars rencontre trois femmes en trois soirs.

Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles.

Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 10 000 euros à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune aura utilisé son pécule... Il décidera alors avec laquelle il se mariera.

Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref.

Elle lui dit : « J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours. »

La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait spectateur de football), s'est abonnée à la télé par satellite, s'est acheté un grand téléviseur, etc.

Elle lui dit : « Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit en regardant du foot. »

La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et a réinvesti les profits, etc. Bref, les 10 000 euros en valent maintenant 20 000. Elle lui dit : « Cet argent, c'est le nôtre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi. »

Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.

Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix...

Il épousa très logiquement celle qui avait les plus gros seins...


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(Énorme... si je puis dire)

[Troll]

Lis ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.

- Ceci est est chat.

- Ceci est une chat.

- Ceci est manière chat.

- Ceci est de chat.

- Ceci est tenir chat.

- Ceci est un chat.

- Ceci est con chat.

- Ceci est occupé chat.

- Ceci est pendant chat.

- Ceci est au chat.

- Ceci est moins chat.

- Ceci est 60 chat.

- Ceci est secondes chat.

Maintenant, tu te demandes quelle est cette stupidité, hein ?

Et bien reviens en arrière et lis le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune :-)

[AngeFMR]

Ah les 2 premières, bien passées!

[Troll]

LES JOIES DU MARIAGE EN 10 LEÇONS...
1. Négligence

Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

2. Appétit

Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité

Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier?

Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement

"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard".

5. Dispute

Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.

La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !

6. Petite annonce

Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"

Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."

7. Citation

"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser"

8. Réflexion

Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.

Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

9. Entre femmes

Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:

"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"

L'autre répond:

"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes

"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"

"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"

[AngeFMR]

"Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience."

Ah tiens, c'est joliment dit ça

[Troll]

Ange, elle aime ce qui est esthétique et poétique (d'un côté, on l'aura deviné grâce à son pseudo )


Au menu du jour..(si je puis dire...) :

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LES BOURSES...
C'est une petite fille ( 8 ans ) qui est sur la plage à Marseille avec sa maman :

" Dis maman, qu'est ce qu'il y a dans le maillot des hommes ? "

La mère un peu embarrassée lui répond :

" C'est leur bourse ! "

Ha ! dit t'elle étonnée.

Quelques minute plus tard, la petite fille s'exclame : " Dis maman, ce monsieur, il a fait beaucoup d'économie hein ???"

[i]PS : Je rappelle que je ne prends pas le temps de corriger les fautes dans les blagues que je vous poste, donc non, ce n'est pas moi qui fait ces innombrables fautes !![i]
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D'ailleurs cette histoire de bourses m'en rappelle une autre que je trouve plus marrante :

"Une petite fille et sa mère sont en vacances, à la piscine du centre de vacances.

La mère est en train de se faire bronzer au soleil pendant que la petite fille joue. Puis d'un coup la petite fille demande à sa mère : "Dis maman, qu'est-ce qu'il a dans son maillot le monsieur ?"

La mère lui répond par une pirouette : "C'est son porte-feuille ma chérie".

La petite fille semble satsifaite et retourne jouer. Puis au bout d'un moment elle revient et dit à sa mère : "Maman, c'est marrant, le monsieur là-bas, plus il te regarde, plus il est riche !!"

"

[AngeFMR]

Ah oui, je préfère la 2nde aussi ^^

Bah vi, l'était jolie c'tte citation

[AngeFMR]

Bon, elle est nulle, mais j'assume ^^ :

http://www.youtube.com/watch?v=fZyOWrmpY...r_embedded

[Aethiryas]

(06-10-2009 18:48 PM)AngeFMR a écrit :  Bon, elle est nulle, mais j'assume ^^ :

http://www.youtube.com/watch?v=fZyOWrmpY...r_embedded

à peine

[Aethiryas]

"Suggestion lue dans une usine informatique
Objet : suppression de la climatisation
Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise

Moyen :
Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air
Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent"

j'ai trouvé ça énorme!