[ToPiC UNiquE] Vos blagues !

[T-1000]

Les images d'une mère
4 ans : Ma maman peut tout faire !
8 ans : Ma maman sait presque tout !
12 ans : Ma mère ne sait pas vraiment tout.
14 ans : Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça.
16 ans : Ma mère ? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup
18 ans : Elle ? Oui c'est ma mère... Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu !
25 ans : Eh bien, elle s'y connaît peut-être un peu là-dedans.
35 ans : Avant de décider, on va d'abord demander à ma mère.
45 ans : Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?
65 ans : Comme j'aimerai encore pouvoir discuter avec maman.....

________________________________________________

Décision importante de Ferrari en Belgique
Dernières nouvelles des paddocks : Gros changements pour la saison 2008 en formule 1 !!!
Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens du stand Bridgestone. Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur en Région Wallonne.
Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés.
Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire - décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands. Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents.
Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entrainement avec l'équipe de Carolos, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes mais, en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe McLaren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi pack de Jupiler....

[Zarnergun]

J'adore la deux

La 1 est plus déprimante que rigolote !

[rantanplan]

j'adore la deuxième, j'en pleure encore

[Troll]

Lol les gens x)

A moi !

_______________________________________

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.

-Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?

-Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

-Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche?

-Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.

-Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors?

-Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère,ça passe et je reviens.

-Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.

-Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

-Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?

-Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...
_________________________________________


Un jeune prêtre arrive dans sa nouvelle paroisse suite au dècès du Père Mathieu. Son premier jour ne s'annonce pas très difficile puisqu'il s'agit des confessions. Il prend donc place et attend tranquillement son premier pecheur ou sa première pecheresse. Une jeune femme rentre :
- Padonnez moi mon père j'ai pêché. Hier j'etais avec un homme et j'ai cédé à la tentation. Je lui ai pratiqué une fellation.
Le jeune prêtre est très embêté par ce cas de figure et ne sait pas quelle sentence appliquer pour absoudre la pecheresse. Il va donc à la sachristie et demande à l'enfant de coeur qui s'y trouve :
- Dis moi Benoit, il donnait quoi le père Mathieu pour une pipe ?
- Euh, un bounty..
_____________________________________


Bonne journée à tous

[chapeau51]

bonjour

Créer un nouveau mot de passe - PENIS - Désolé, votre mot de passe n'est pas assez long



Désolé, votre mot de passe n'est pas assez long

[chapeau51]

[chapeau51]

bonjour

Le SarkoStylo - Travailler Plus pour Gagner Plus

[chapeau51]

le nouveau style de ralentisseur

freiner le vitesse en ville

[chapeau51]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»

- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

[chapeau51]

Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :

- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
- C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
- Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa !

==================-

Un monsieur achète quatre pneus chez un garagiste.
Dès qu'il rentre chez lui, sa femme lui demande :
- Pourquoi tu as acheté des pneus ? Tu n'as pas de voiture !
Il repond :
- Toi tu achètes bien des soutiens gorge !

==================

La fesse droite dit à la fesse gauche :
Entre nous, ça va chier !

====================

Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"

=====================

Après sa bataille de Waterloo, Napoleon va dans un bar et dit au barman :
"Nous sommes vaincus"
Le barman lui repondit :
"Desolé il n'y a que 19 chaises !"

=====================

Nous sommes à l'époque de Jésus.
Jésus, déjà crucifié mais pas encore mort, appelle pierre en bas :
"Pierrrrre, Pierrrrre"
Pierre répond: "Oui Jésus, j'arrive."
Mais la 1ere rangée de garde ne veulent pas le laisser passer et lui coupe un bras.
Jésus continue :
"Pierrrrre, Pierrrrre !"
Pierre essaie de passer la 2eme rangée de garde mai ce dernier se fait couper l'autre bras.
Jésus crie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!"
Alors pierre accourt mais se fait couper une jambe par la 3eme rangée de gardes.
Jésus recrie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!!!"
Alors ce dernier essaie de passer la 3eme rangée de gardes mais se fait couper la 2eme jambe.
Jésus hurle :
"Pierrrrrrrre, Pierrrrrrre !!!!!!!"
Alors pierre se faufile dans la dernière rangée de gardes et arrive auprès de Jésus.
Pierre réplique :
"Qu'y a-t-il Jésus ?"
Alors là jésus lui dit, tout excité :
"Ehh Pierre ! On voit bien ta maison d'ici !"

===========================

Un prêtre est dans son église, tout seul.
Soudain, une belle femme arrive et commence à draguer le prêtre.
Le prêtre, ne voulant pas être soumis à la tentation, se tourne vers le crucifix de Jésus et prie.
"Dieu, je ne peux pas être séduit par cette belle femme blonde, je suis un prêtre, je ne peux le faire, je dois suivre les règles."
Le prêtre rajoute:"Que dois-je faire Jésus ?"
Et là, Jésus, sur son crucifix commence à agiter ses bras et crie au prêtre: "Mais détache-moi bordel, détache-moi !!!!!"