[ToPiC UNiquE] Vos blagues !

[T-1000]

Comme cela plait bien, je continue.

SUITE

Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari.
Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui.
Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi.

Norbert s’est électrifié en reparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

Monsieur,
Maintenant sa sufi laché mon fils
ca comensse a bien faire.
C’est moi son père et ses mon problème.
Je préfère pas me déplassé car le juge ma di qui fallait plu que je ménerve.

Madame,
Je vous remercie de m’informer que ma fille ne cesse, paraît-il, de bavarder en classe (alors qu’à la maison elle est quasiment muette, comme c’est bizarre).
Sans doute me remercierez-vous à votre tour lorsque je vous aurais informée que mon mari pratique la même activité culturelle que votre inspecteur.
Salutations distinguée

Madame
Iher soir j’ai eut une alctercation avec le père de Bryan. Je l’ai étandu par terre.""Fete attention car je veut pas que mon fils subit a lecole la vangence de bryan car il a les boule que sont père a mangé dur à cause de moi mais ses lui qui a cherché et sa y faut pas.
Merssi davance madame la maitresse.

Madame,
C’est sûr, ma fille, n’était pas à l’école hier. Mais, quand on y réfléchit, qu’est ce que 6 heures dans toute une vie ? N’y a-t-il pas des choses autrement plus graves en ce monde ?…
Sincèrement vôtre.

Madame,
Laissez tombé pour Mike : moi-même j’y arrive pas. Quand il fait sa tête de lard on ne peus rien tiré de sa caboche et sa démange les mains. Je vous autorise à le punir.
Signé : son père.
PS : et encore bravo d’arrivée a pas vous énervez ! Respet !

[Luaine]

J'aime celle-là, il faudra que j'essaye à ma prochaine grippe

Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi.

et celle là

Madame,
Je vous remercie de m’informer que ma fille ne cesse, paraît-il, de bavarder en classe (alors qu’à la maison elle est quasiment muette, comme c’est bizarre).
Sans doute me remercierez-vous à votre tour lorsque je vous aurais informée que mon mari pratique la même activité culturelle que votre inspecteur.
Salutations distinguée

hum, quelle est cette activité que ces deux hommes pratiquent ?

[T-1000]

(24-09-2010 08:09 AM)Luaine a écrit :  J'aime celle-là, il faudra que j'essaye à ma prochaine grippe

Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi.

Celle la est vraiment énorme

[Luaine]

C'est dimanche, donc....

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"
La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu !"



Cest un mathématicien très très fort, qui se fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations différentielles et que sais-je encore depuis plusieurs années afin de découvrir lalgorithme de Dieu. Un jour, au terme dune ultime acrobatie des neurones, il tape à lordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER.
Alors Dieu apparaît a lécran et dit :
- Bravo. Tu mas trouvé. Maintenant cest à ton tour de te cacher, et cest moi qui compte.




Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, jai fait lamour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce nest pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelquun !





Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques, et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique, rentrent le soir après une journée de vente de gateaux.
- Tu as remarqué quun type nous suit depuis 10 minutes ?
- Oui, je me demande ce qu"il veut .
- Cest logique, il veut nous violer.
- Quel horreur ! Et en plus dans 3 minutes 47 secondes il va nous rattraper. Que faire ?
- Logique, il faut marcher plus vite.
Elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
- Ca ne sert à rien.
- Normal, cest logique, lui aussi il a accéléré.
- Que faire, dans 1 minute 13 secondes il va nous rattraper ?
- Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème.
Et elles se séparent. Soeur-Mathématiques àdroite, Soeur-Logique à gauche. Lobsédé décide de suivre Soeur Logique à gauche. Soeur Mathématiques rentre au couvent et attend avec impatience larrivée de sa collègue. Finalement, Soeur Logique rentre aussi. Elle est assaillie par les questions :
- Dieu soit loué ! Que sest-il passé ?
- Eh bien, logiquement, le type a dû faire un choix et il ma suivie.
- Et puis ?
- Je ne pouvais rien faire dautre que courir le plus vite possible.
- Et lui ?
- Logiquement, il sest aussi mis àcourir.
- Mais encore ?
- Cest logique quun homme coure plus vite quune nonne... et il ma rattrapée !
- Dieu du ciel ! Et ensuite ?
- Jai fait la chose la plus logique, jai soulevé ma jupe.
- Oh, ma soeur... et lui ?
- Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon.
- Horreur ! et ensuite ?
- Bien, cest logique ! Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec les pantalons aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul récitent trois "Je vous salue Marie" !

[T-1000]

[Luaine]

Quelques perles de nos amis policiers

-L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
-Les 9 coups de couteaux relevés sur le cou de la défunte laissait croire à une mort qui n'était pas naturelle.
- Maitrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant.
- Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.
- L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.
- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenu, le viol n'aurait surement jamais eu lieu.
- Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté, correspondait bien à la description de la femme qui avait été vu par les différents témoins.


bon week-end

[T-1000]

Windows est radioactif…
Ben oui, son noyau n’est pas stable !

Quel est le comble pour un Geek ?!
être privé de sortie.

Un virus est un programme nocif.
Il est petit, rapide, prend peu de place en mémoire et sais se faire discret.

Windows n’est donc pas un virus, c’est un bug.

Un geek demande à sa mère:
-maman, fais moi un sandwich.
-Qu’est ce qu’on dit?
-sudo maman, fais moi un sandwich.
-Ok.

Le non-geek est fort. Le geek, lui, est <strong>

[Luaine]

AUTEUR a écrit :Un virus est un programme nocif.
Il est petit, rapide, prend peu de place en mémoire et sais se faire discret.

Windows n’est donc pas un virus, c’est un bug.

J'aime bien celle-là

[T-1000]

Avant d'installer World of Warcraft, il restait 45Go de libre sur ma partition. Après l'avoir installé, il en restait 19. Wow !

Comment appel-t-on une Geekette jouant en ligne à Mario Kart sur Wii ?
Une Wii-Fille !

Un vieux couple britannique fait l’amour. Soudain, le mari demande à sa femme :
- Darling, est-ce que je t’ai fait mal ?
- Non darling, pourquoi donc ?
- Mais parce que tu as bougé !

Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.

Le mari :
- ça fait 5 ans qu’on est mariés, et on n’est jamais parvenus à être d’accord sur quelque chose.
La femme :
- Tu as tort, ça fait 6 ans qu’on est mariés.

[Luaine]

j'aime beaucoup le dessin, c'est une excellente question pourquoi les mariés sont en noirs (la couleur du deuil en France )