[ToPiC UNiquE] Vos blagues !

[T-1000]

(20-12-2009 18:54 PM)Troll a écrit :  @T-1000 : On rit on rit, mais ça arrive vraiment ! Chez Orange si vous n'utilisez pas leur logiciel pour naviguer sur Internet, leur logiciel pour vous connecter, et Windows, ils refusent de vous aider (bon il peut y avoir des exceptions, mais sinon c'est comme ça !).

Oui. C'est une histoire qui m'est déjà arrivé quand j'ai voulu aidé une amie qui avait sa connexion internet en rade... Mais je préfère en rire

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-Bill, un vieillard, un hippie et un pilote sont dans un avion en feu.
Il n'y a que trois parachutes. Le pilote en prend un et saute. Bill dit :
"Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie, le monde a BESOIN de moi!"
Il prend un parachute et saute.
Le vieillard dit au hippie : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie."
Le hippie lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !"

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Deux hauts-parleurs se rencontrent :
"Comment vas-tu ?"
"Bien ma femme est enceinte !"

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Windows phone, maintenant le bug vous suit partout où vous allez...

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L'USB c'est comme Papa et Maman une fois enclenché ça pompe grave !

[Troll]

[T-1000]

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Linux est à Windows ce qu'une jolie fille est à une prostituée :
- La jolie fille, il faut la séduire pour obtenir ce que l'on désire ;
- La prostituée , il suffit de la payer, et surtout bien se protéger.

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C'est un scientifique qui va acheter de la cervelle. Il regarde les prix: 1 kg de cerveau de développeur Linux, 5€, 1 kg de cerveau de développeur Windows, 500€. Surpris d'une telle différence, il interroge le marchand :
- Pourquoi le cerveau de développeur Windows est si cher?
-Vous vous rendez compte combien faut en tuer pour avoir un kilo de cerveau ?

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Papa, dis-moi comment je suis né.
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.

[T-1000]

Blague spéciale Noël


Dans un ascenseur, il y a un ouvrier, une femme intelligente et le Père Noël. L'un d'entre eux va au sixième,
Lequel ?

L'ouvrier, parce que le Père Noël et la femme intelligente n'existent pas.

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Une femme et son époux discutent avant de dormir de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans larmée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend
un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père
et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.

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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait
la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture
parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident ! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Leque l? La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment ! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident ! D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

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Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël. Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre, la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte de collant, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

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Comment faire fuir le Père Noël

1. Construisez une armée de bonshommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse toi !"

2. Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.

3. Laissez un mot au Père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.

4. Laissez un mot près du téléphone expliquant que Mère Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.

5. Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris". A coté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël ".

6. Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout. Quand le Père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge!" puis tirez plusieurs coups de fusil.

7. Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.

8. Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le Père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime !"

9. Décorez votre sapin avec des oeufs de pâques.

10. Déguisez-vous en lapin de pâques et quand le Père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.

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Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi ! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !

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La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

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[[justify]
LETTRE AU PÈRE NOËL

Cher Père Noël,
Ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?
Merci.
Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël


Cher Papa Noël,
J'aimerais un vélo, une XBox 360, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action-man.
Je t'aime.
Eusebe

Cher Eusebe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir colle un prénom aussi con, a mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël


Cher Père Noël,
Je te laisse sous le sapin des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime
Suzanne

Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent a la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.


Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP, je t'en supplie.
Paquito

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama raye comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël

[T-1000]

Cette histoire se passe la veille de Noël. C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit :
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me quittait pour vivre avec ma soeur. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelleras pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier ?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...

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Un couple invite ses amis:
- Venez fêter Noël avec nous !
- Malheureusement, on ne pourra pas...
- Merci, c'est si aimable de votre part !

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Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir.
Il l'aborde :
- Bonjour ma petite
- Bonjour monsieur
- Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté ?
- Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
L'exhibitionniste ouvre son manteau et dit :
- Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite !
- Bien fait ! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée !

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Une femme perd son sac à main pendant la cohue des achats de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac : tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'adolescent :
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait un billet de cent euros dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 20 billets de cinq euros...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de cent euros, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.

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A genoux devant la cheminée, un garçon s'écriait :
- PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN ÉLECTRIQUE !
Après un léger silence :
- PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN ÉLECTRIQUE !
Et encore :
- PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN ÉLECTRIQUE !
A ce moment-là, son père intervint :
- Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !
Et le gamin de répondre :
- Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !

[T-1000]

Le sexe vu par un geek :
for(i=0;i<=orgasme;i++)
{
input();
output();
}

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Windows se lave complètement les mains en sortant et déclare : « Rien de plus sûr que ça »
Mac OS se lave uniquement deux doigts : « Pas besoin de plus de sécurité »
Linux sort sans se laver les mains : « Chez Linux, on ne s'urine pas dessus »

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Pourquoi un manchot est-il forcement sous linux ?????
. Non non rien à voire avec le pingouin, cest que un seul bras cest pas top pour faire les ctrl-alt-suppr sous windows.

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Si on désinstalle Windows, est-ce que on reçoit un prime comme quand on achète une voiture moins polluante ?

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<Geekette> Aujourd'hui je devais faire des photos pour mettre sur mon CV
<Geekette> En bonne nolife j'avais la flemme de me maquiller...
<Geekette> je les ai retouchées sous Photoshop en rentrant...

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<no-life> Ma copine m'a lâché, je me suis embrouillé avec mes parents, on m'a viré de mon job...
<geek> Wow !
<no-life> Comment tu as deviné ?

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Pourquoi le geek est-il célibataire ?
Parce qu'avoir une copine çà prend beaucoup de temps et qu'une masturbation c'est plus rapide...

[Aethiryas]

vous vous lâchez plus que jamais en matière de blagues là

bonnes fêtes à tous, désolée pour le retard ! je ne vous oublis pas =)

[T-1000]

Blague pour le réveillon de la Saint-Sylvestre

Si avec ça c'est pas toi qui décroche le titre de LA meilleure blague du réveillon, c'est qu'un(e) autre l'a racontée avant toi, et que tu avais trop bu pour t'en rendre compte!

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Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple, il accorda :
* aux Suisses d'être précis & pacifistes ;
* aux Anglais d'être flegmatiques & ironiques ;
* aux Japonais d'être travailleurs & réalistes ;,
* aux Italiens d'être joyeux & humanistes...
Quant aux français, il dit :
"Les français seront intelligents, honnêtes, sarkozistes."
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au-dessus des autres ?"
"En vérité, je te le dis : chaque peuple a deux vertus y compris les français; car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que: si un français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent. S'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête. S'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste."

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Pour Noël, le jeune Marcel avait reçu un superbe perroquet de la part de son oncle. Malheureusement, dès sa première semaine de présence dans la chambre du gamin, le volatile avait démontré ses limites lexicales. Il ne cessait en effet de répéter : "Vous êtes des crétins", "tas d'idiots" et "bande de cons" à chaque fois qu'on lui adressait la parole.
Devant une telle vulgarité, les parents de Marcel avaient rapidement décidé d'isoler l'animal dans la véranda. Mais comme le gamin, après l'école, rentrait toujours à la maison avant ses parents, il avait pris l'habitude de passer une demi heure quotidienne avec le perroquet pour lui apprendre les bonnes manières.
Au bout d'un mois, la méthode ne fonctionnait toujours pas et l'animal s'entêtait à répéter sa trilogie de vulgarités; "Vous êtes des crétins", "tas d'idiots" et "bande de cons"...
Un jour, Marcel, excédé par l'incapacité chronique de son protégé, finit par craquer et se décida à "rafraîchir" les idées de l'animal. La première idée qui lui vint à l'esprit fut d'enfermer ce volatile grossier dans le réfrigérateur et de l'y laisser dix bonnes minutes.
Lorsqu'il fut finalement délivré, le perroquet, grelottant, s'adressa à son jeune maître avec une infinie politesse: "Pardon, excusez-moi, je ne recommencerais plus...". Et désignant le réfrigérateur, il ajouta: "Je peux savoir ce qu'il avait fait le poulet qu'est là-dedans ?"

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C'est un homme, Dicaprio La Merveille, assit tranquillement chez lui sur son fauteuil en regardant la télé. Tout a coup, sa femme Bruni, arrive par derrière et lui assène un bon coup de casserole sur la tête..
- Pourquoi me frappe tu ma biche adorée ?
- En lavant ton pantalon tout a l'heure, j'ai trouve un bout de papier avec écrit dessus "Marilou"
- Oh c'est parce que la semaine dernière je suis aller aux courses de chevaux et le cheval sur lequel j'ai parié s'appelait Marilou !
Une heure plus tard Dicaprio La Merveille toujours devant la télé reçoit un autre coup de casserole sur la tête...
- Mais qu'est ce qui te prend encore ma bibiche chérie ?
- A moi rien, mais répond au téléphone il y a ton cheval qui veut te parler !

[Troll]

Wooow T-1000 !

Chapeau pour ce concentré :o

J'ai reconnu des blagues de BdG

J'ai adoré la boucle for() { } j'avoue

Mais la blague sur les vertues des français est énorme xDDD


Quelques dessins humoristiques, dont certains sur Noël d'ailleurs :



















Cliquer pour agrandir

Et une déjà postée, mais tellement énorme xDD

[Troll]

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !




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(Dans le genre "Ah le salaud" )

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte tout de suite dans la chambre !!!". Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!". Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !". Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!" La femme, impatiente: "Oui chéri !". Le mari: "Écarte les jambes !" La femme, toute excitée: "Tout de suite chéri !" Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !".

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Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!