(21-02-2010 18:02 PM)leader.75 a écrit :  Deux potes sont au bar du coin, accoudés au comptoir...
L'un s'écrit:
Ah ! les femmes !
Elle veut s'acheter une voiture neuve à 20000 euros, alors qu'elle n'a même pas le permis de conduire !!!
Son pote, un peu éméché, lui répond:
Ben, c'est pas pire que la mienne...
Elle part 15 jours en vacance en Afrique toute seule, et elle a achetée dix boites de préservatifs !!!

(22-02-2010 01:33 AM)Troll a écrit :  [...]

"Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir... "

(22-02-2010 01:33 AM)Troll a écrit :  

(21-02-2010 18:02 PM)leader.75 a écrit :  Deux potes sont au bar du coin, accoudés au comptoir...
L'un s'écrit:
Ah ! les femmes !
Elle veut s'acheter une voiture neuve à 20000 euros, alors qu'elle n'a même pas le permis de conduire !!!
Son pote, un peu éméché, lui répond:
Ben, c'est pas pire que la mienne...
Elle part 15 jours en vacance en Afrique toute seule, et elle a achetée dix boites de préservatifs !!!

Il manque la fin de la dernière phrase pour la chute de la blague (je la connais, vue en BD) : "et elle a acheté dix boîtes de préservatifs, alors qu'elle a même pas de bitte !".

Sans la fin de la phrase la blague (déjà houleuse) n'a plus de sens xD


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Terminer une soirée entre copines, n'est pas bien compliqué. Quoique ! Quoique ? Et bien c'est ce que nous allons voir avec pertes et fracas ! Aïe Aïe Aïe !

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerai à minuit tapante.

"Je te le promets ", lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et je n'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié " coucou " neuf fois de plus.

Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée ", me suis-je dit.

Puis il me dit : " Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah oui ? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit :

"Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir... "

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Et une autre, avis aux polissons, les femmes sont malines :

Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :

- Quelque chose de super vient d'arriver. Le patron a proposé d'emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n'oublies pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

Une semaine plus tard, il est de retour.

Sa femme lui demande :

- Alors, ta semaine de pêche s'est bien passée, chéri ?

- Oh oui, c'était génial...
Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.

- Ah mais non, répond la femme.
Je l'ai placé dans ta boîte à appâts !

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