[ToPiC UNiquE] Vos blagues !

[Troll]

Euh...

C'est quoi en fait la chute ? j'ai eu du mal...


M'enfin bref, à moi :


C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de
décéder).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors
la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le
crématorium.
La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le
moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.
Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir,
alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur
fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et
lui dit:
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume
bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin,
l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.
Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est
parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de
voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté.
L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où
vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même
corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à
la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en
costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu
d'importance.
Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...

[Toto]

thomas2522 a écrit :moi j'ai LA BLAGUE DU JOUR eh bien voila c'est un chat qui escaldai tout le temp les murs et puis un jour il se fait adopter et il veut monter sur la jambe de sont maitre mais il y arrive pas parceque c'est pas un mur en suite un jour il y arrive mais il voulu escalader un mur et il tomba du mur il ne lui reste plus que 8 vies puis un bombardier approche et bombarde le chat a encore 7 vies puis il se promène sur l'autoroute et 7 voitures arrivent il arrive en esquiver 1 donc il ne lui reste plus que 1 vie donc il s'amuse a gambader et puis il vu une souris et puis il voulu l'attraper quand il tombe dans un piège a rat et il mourru la dans un piège a rat et la souris enterra le chat en honneur d'avoir perdu ces 9 vies en un jour

Rectification: La blague "pourrite" du jour
J'en cherche, j'en mettrai plein d'un seul coup comme j'en ai jamais posté

[Troll]

Allez, une petite :

Une dame se rend chez son médecin pour se plaindre des nombreuses flatulences qui lui pourrissent la vie.
- Vous voyez docteur, ce qui est bien quand même c'est que ça ne sent rien et ça ne fait pas de bruit.
- Le médecin lui pose quelques questions, lui prescrit des cachets et lui donne un rendez-vous pour le mois suivant.
Au rendez-vous d'après le médecin lui demande :
- Alros comment allez-vous?
- C'est curieux docteur, je pète toujours autant, ça ne fait toujours pas de bruit, mais, par contre qu'est-ce que ça sent mauvais maintenant !
- Bien dit le médecin, maintenant qu'on a débouché les sinus, on va pouvoir s'occuper des oreilles...


Et une autre parce-que je serais absent ce week-end :

Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne....4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien.
Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi.
Le chef des cannibales :
- Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!

[Coram2007]

j'en ai une moi aussi tenez:

il y avait un homme qui adorait les vempires, il regardait toujours ses films et tout et tout
un jour (entreint de regarder un film de vampire comme d'habitude) une lampe bien poussiéreuse lui tomba sur la tête, il là nettoya et tout d'un coup un génie apparu et lui accorde un veux, alors notre "héro" réfléchi et dit:
" J'voudrai me transformer en suseur de sang "
et il se transforma aussitôt en "Always"
loooooooooooooooooooooooooooool


PS : me dites pas que vous ne savez pas à quoi sére "Always" !!!!!!!!!

[Toto]

Comme promis

[hide=Attention, ce sont des blagues cons ^^]

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
[hide=Réponse]- Un mille pattes avec une jambe de bois.[/hide]

Qui est le frère de Albert einstein ?
[hide=Réponse]Franck...[/hide]

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? [hide=Réponse]non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus ![/hide]

Blague à 2 balles :
- Pomm!!!!pomm!!!!!

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

cc''eesstt ll''hhiissttooiirree dd''uunn ttyyppee qquuii ssoouuffrree ddee llaa mmaallaaddiiee dd''aallzzhheeiimmeerr !!!!!

Comment amuser une blonde toute une journée?
[hide=Réponse]Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.[/hide]

Qu'est ce qu'un lapide ?
[hide=Réponse]C'est un tlain qui va tlès tlès vite.[/hide]

C'est la blague de la cravate : elle est longue et plate.

Un maitre a deux chiens l'un s'appelle coca puis l'autre cola.
A votre avis pourquoi?
[hide=Réponse]Parce que coca cola...[/hide][/hide]

Bon je sais, pas si drôle que ça

Pour me rattraper:

[hide=Catégorie Devinettes (cliquer ici)]Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?
[hide=Réponse]Tiens, un soutiens-gorge ![/hide]

Quelle est la différence entre un porc et un rat?
[hide=Réponse]Aucun rapport ![/hide]

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? [hide=Réponse]]Un crocodile.[/hide]

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? [hide=Réponse]]Un autobus de personnes âgées.[/hide]

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
[hide=Réponse]Par E-miel.[/hide]

Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
[hide=Réponse]Aucune, ce sont tous deux des cons primés.[/hide]

Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr?
[hide=Réponse]Recracher, avaler et mordre[/hide]

Quelle différence y a t il entre un amant et un mari? [hide=Réponse]]C'est le jour et la nuit.[/hide]

Qui est l'ange gardien des rouquins ?
[hide=Réponse]L'ange Oliver, car l'ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).[/hide]

Quel est l'animal le plus généreux ?
[hide=Réponse]Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.[/hide][/hide]

[T-1000]

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

[T-1000]

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

[Toto]

[T-1000]

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'un gay alors !

[T-1000]

Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme COURRIER ELECTRONIQUE :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...