[ToPiC UNiquE] Vos blagues !

[Troll]

Sherlock Holmes et le Dr. Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
SH: - Watson, regardez en l'air et dites-moi ce que vous voyez.
DW: - Je vois des millions et des millions d'étoiles.
SH: - Qu'est-ce que cela vous évoque ?
DW: - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
SH: - Watson, vous êtes une burne. On nous a fauche la tente.

[MathX]

Troll.

Sinon pourquoi Windows est-il utilisé en jardinerie ?
Car il plante tout le temps.

Ok ======>[]

[Troll]

Trois naufragés sur un îlot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le Français : - Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge: - Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
Le français: - Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
Le belge: - Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu say
Le Français: - OK, alors je commence Et le Français monte en haut du palmier.
Ca fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge : - Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire! 5 minutes plus tard, même chose :
Le français : - Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge : - Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre... Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait... Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...

[Zarnergun]

xD la dernière est un peu exagéré mais bon ^^
Ou alors c'est un tres grand palmier ^^

[Troll]

Je pense que c'est un très grand palmier en effet


Allez pour se mettre de bonne humeur :

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors...
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : j'peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça ! Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

[Zarnergun]

Ah j'adore !

[Aethiryas]

pas de bol

[Troll]

Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.
Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second:
- Je sais pas...Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne idée !
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs ?
Le premier:
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché - Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...
...Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.

[Zarnergun]

Mdr !!! Trop trop con le truc xD

[T-1000]

Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.

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J'ai toujours le même message d'erreur quand je consulte outlook :
"Pas de nouveau message".

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Hotline : Double cliquez sur le "Poste de travail" SVP.
Cliente : C'est où, ça ?
Hotline :A l'écran, vous avez une icône "Poste de Travail".
Cliente : Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de Poste de Travail ?
Cliente : Ah ben non ! Je suis retraitée moi !

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Provenant de The Actual Calls to Internet Technical Support Home Page. Ceci est donné pour étant vraiment arrivé (comme d'habitude).
- Technicien : Ici le support technique pour internet. Puis-je avoir votre nom d'utilisateur ?
- La cliente : Je voudrais parler au responsable immédiatement !
- Technicien : Allez-y je vous écoute. Que puis-je pour vous ?
- La cliente : Je vous appelle pour me plaindre à propos des signets pornographiques que vous avez placé dans mon navigateur Internet !
- Technicien : madame, nous ne plaçons aucun signet pornographique dans nos kits d'installation.
- La cliente : Oh mais si vous le faites ! Je suis en train de les regarder là, en ce moment !
À ce moment, le technicien se rappelle la liste de l'Historique des pages consultées de Netscape (le Netscape History en anglais) et ayant tout compris, il se sourit à lui-même
- Technicien : Madame, pouvez-vous me dire exactement où sont localisés ces signets ?
- La cliente : Ben, dans Netscape !
- Technicien : Et où exactement dans Netscape ?
- La cliente : Dans la liste qui apparaît quand on clique sur la petite flèche qui pointe vers le bas !
- Technicien : Celle qui se trouve sur le bouton "Back" ?
- La cliente : Oui, c'est ça !
- Technicien : Madame, cette liste est ce qu'on appelle l'Historique de votre navigateur Internet. Netscape garde en mémoire l'adresse des dix derniers sites fréquentés à cet endroit. LA seule façon qu'une adresse Internet apparaisse à cet endroit, c'est que quelqu'un s'est assis devant votre ordinateur et a été sur les sites Internet concernés.
- La cliente : Eh bien ce n'est certainement pas moi qui ai tapé l'adresse de ces sites pornographiques !
- Technicien : Hmmm... Peut-être que quelqu'un d'autre l'a fait dans ce cas. Qui d'autre que vous a accès à votre ordinateur et se connecte à Internet ?
- La cliente : Il n'y a que mon mari !
Plusieurs secondes de silence passent...
- La cliente :..................oh................ OOOH ! ...... Merci.
Et rapidement, elle raccroche !!!