[ToPiC UNiquE] Vos blagues !

[T-1000]

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

[T-1000]

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

[T-1000]

C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !...

[T-1000]

Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère ?
[hide=Réponse]La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre ![/hide]

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
[hide=Réponse]Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier ![/hide]

Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr?
[hide=Réponse]Recracher, avaler et mordre[/hide]

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?
[hide=Réponse]Un crocodile[/hide]

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
[hide=Réponse]Un autobus de personnes âgées[/hide]

Quelle est la différence entre un porc et un rat ?
[hide=Réponse]Aucun rapport ![/hide]

Quelle différence y a t il entre un amant et un mari ?
[hide=Réponse]C'est le jour et la nuit[/hide]

[T-1000]

Comparaison entre Micro$oft et la Marijuana :
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
3 L'utilisation de drogue et des software de Micro$oft ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.


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A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec Windows ?
Tout simplement à aller sur http://www.mozilla-europe.org/fr/products/firefox/ pour récupérer Firefox.


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Si Micro$oft inventait quelque chose qui ne plante pas ce serais un clou.


________________________________________________

Comment un informaticien tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu'elle a un problème?
Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, retourne dans la voiture, et essaie de redémarrer.

.

[Troll]

T-1000 a écrit :Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère ?
{{{Réponse}}}

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
{{{Réponse}}}

Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr?
{{{Réponse}}}

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?
{{{Réponse}}}

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
{{{Réponse}}}

Quelle est la différence entre un porc et un rat ?
{{{Réponse}}}

Quelle différence y a t il entre un amant et un mari ?
{{{Réponse}}}

A part les deux premières il me semble bien que toutes les autres ont déjà été postées !

Pourquoi l'informaticien retourne la voiture ? O_o Redémarrer encore... fermer les windows encore... Mais la retourner O_O


Par contre j'adore l'histoire des capotes dans la voitures xD Excellentissime !



BOn et sinon,


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C'est l'histoire d'un homme qui rentre dans un café et plouf.
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Dans une forêt, un ours poursuit un lapin.
Le lapin trébuche subitement sur un objet métallique.
Il s'écrit alors :
"- Attends ! C'est peut-être une lampe magique !"
L'ours, intéressé, décide de ne pas le manger immédiatement.
Le lapin déterre la lampe et la frotte.
Pouf ! Un génie apparaît (sans blague ^^ ). Il leur dit alors :
"- Vous avez le droit à trois voeux chacun, tiens l'ours, commence donc.
- Hum... Je veux être le plus bel ours de toute la forêt !!
- Soit, voeux exaucé, à toi le lapin.
- Moi, dit le lapin, je veux une superbe moto style harlay davinson à ma taille ! Et je veux qu'elle soit increvable !
- Soit, voeu exaucé, à toi l'ours.
- Je veux... que tous les ours de la terre soit des femmelles !!
- Mmff...voeux exaucé. A toi lapin.
- Je voeux... la combinaison cuire qui va avec la moto, et je voeux que la moto n'est jamais besoin de faire le plein d'essence !
- Voeu exaucé, l'ours, ton dernier voeu ?
- Hum... Je veux que tous les ours de la terre - qui sont à présent des femmelles - soit amoureuses de moi !!
- Voeu exaucé, lapin, ton dernier voeu ?
- Hum... moi pour mon dernier voeu... Je veux que lui, il soit homosexuel !!!!! "
...Et le lapin grimpe sur sa bécane et se barre très, très, très très vite...
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[T-1000]

Troll a écrit :
A part les deux premières il me semble bien que toutes les autres ont déjà été postées !

Dsl, je ne les avait pas vu.

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Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
[hide=Réponse]Le nom de famille[/hide]

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Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

[hide=Ouille]Oui je sais les supporter du PSG vont me hair et me frapper moi aussi @~#^\ [/hide]

[Troll]

Le gamin xD

Un petite BD (je ne sais plus si déjà mise ou pas...) :











BOnne journée à tous

[T-1000]

Déjà mise !


[hide=La Preuve !!]Posté le: 03/06/2007 21:54:19 Sujet du message: [ToPiC UNiquE] Vos blagues !

Troll a écrit :EX-CE-LLENT !

Vous avez géré sur les blagues là !


Allez, cette fois, une image :

[/hide]



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La femme d'Emile appelle son mari :
- Emile ?
- Oui. Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- Je ne trouve plus mon livre , L'Art de Devenir Centenaire. Qu'est-ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Mais pourquoi ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

[Troll]

Ah bah il me semblait qu'elle avait déjà du etre mise

Allez, me rattrape :

Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier
Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!